Cómo hacer la cama...en dos pasos

Por no ponerlo en uno: no se hace.
En serio, hay quién necesitaría los trece pasos habituales para esto:

1. Quitar la almohada y ponerla en una silla o butaca.
2. Quitar la colcha o edredón.
3. Quitar la sábana de arriba.
4. Quitar la sábana de abajo.
5. Dar la vuelta al colchón, para que no se hagan huecos poner el culo siempre en el mismo sitio.
6. Estirar el cubrecolchones.
7. Airear durante un buen rato.
8. Poner la sábana de abajo.
9. Poner la sábana de arriba.
10. Poner la colcha.
11. Poner la almohada.
12. Doblar la colcha sobre la almohada.
13. Poner el osito (si has hecho todo esto, es que tienes osito).

Pero estos trece pasos se resumen en dos: estira la sábana de abajo para que las arrugas no te molesten por si ella es sensible y estira bien el plumas.

Ah! De vez en cuando cambia la sábana.

Las malditas manchas

En general hay que reconocer que los tíos nos manchamos más. Yo siempre digo que es que hacemos más cosas. Mariví es que en cuanto se vestía con ropa de calle ya no hacía nada por si acaso. ¿Y hay algo más ortopédico que una tía vestida de boda? Intenta abrazar a tu chica justo antes de salir de casa a una boda y verás.

En fin, que desde que no estoy con ninguna de ellas no sabía muy bien qué hacer con esos pequeños lamparones de las corbatas, con las manchitas de grasa en los pantalones, etc. Sí, claro, siempre queda lo de llevar todo a la tintorería pero son muchos viajes y una pasta y, además, la chica de la tintorería ya empezaba a decirme cosas como "¿esta chaqueta le merece la pena limpiarla?" por mi chaqueta favorita de siempre, la más cómoda.

Lo que más me caen son manchas de comida en las corbatas, muchas veces de grasa. ¿Cómo lo resuelvo ahora? Pues sobre todo, no las lavo: la seda no se puede lavar. No le quito la mancha con un paño húmedo o una toallita quitamanchas, que queda cerquillo. Uso Cebralín, siempre. Es un quitamanchas en spray que hay que saber utilizar bien. Es importante seguir las instrucciones si quieres que quede perfecto: agita con energía antes de usar y pulveriza a veinte centímetros de distancia (y mide los veinte centímetros si hace falta, que en cuestión de medidas estamos muy acostumbrados a exagerar).

Nunca quites una mancha de grasa sólo con agua, no serviría de nada. Si no es seda y se puede lavar, necesita un poquito de jabón con agua tibia.

Si la mancha es de tinta, antes de que seque mete la prenda en leche. Si ya está seca, hay algunas tintas que salen con alcohol.

No uses lejía excepto en prendas blancas y en caso de extrema necesidad porque si son de algodón, bien, pero sino después amarillean y, en todo caso, se rompen antes. Eso sí, es la única manera que conozco de quitar manchas de fruta.

Si se trata de pintura porque te has puesto a hacer el manitas con la camisa de salir, aparte de que "ella" te va a meter una bronca de colores, inténtalo con aguarrás, pero ojo, quizá te quedés igual sin camisa pero de perdidos al río.

Pasar

Como supongo que muchos de vosotros sois chicos sensibles y que os pasa lo que me pasaba antes a mi, que no sabéis olvidarlas, os voy a dar algunos trucos que os ayudarán:

1. Tomadlo como dejar de fumar: ni una calada más. O sea, que no la vuelvas a ver (por encima seguro que a ella la harás mucho más feliz, harta como debe de estar de soportar a un maromo como tú).
2. Jamás te digas ni a ti mismo: "ya volverás". No lo hará y, si lo hace, será con tantas condiciones que ni el tratado de Utrech. Si vuelve, sonríe y sal de ahí cuanto antes.
3. Si sientes dolida tu autoestima, sal a la calle, hay más. Son todas muy parecidas, ¿no? Bueno, yo es que siempre he sido mal fisonomista y a todas les digo las mismas cosas bonitas...por si acaso.
4. Vete al gimnasio. El deporte ayuda más que el alcohol y además es que llega el verano. ¿Y qué vas a tener que hacer si no tienes piba?
5. Durante una semana- si eres de los que te dura mucho la depre, sino con unos días basta- no vayas a los sitios donde ibas con ella ni pidas su copa favorita. Así sales por otros sitios y de paso conoces gente nueva.
6. No lloriquees. La abuela de una amiga de un amigo mío decía "home chorón nunca é bon" y ellas piensan lo mismo.
7. Usa tus peores recuerdos, seguro que, en el fondo, era agobiante, puagggg, pero recuerda sonreirle si te la encuentras. No le escupas. Esto debe quedar sólo entre tú y yo.
8. Concéntrate y pon toda tu imaginación: ella está morreándose con otro. ¿A que ya la odias? Ya sé que piensas que es casi imposible que te haya olvidado ya pero...la realidad siempre supera a la ficción.
9. Ponte rebelde: haz algo que supones que no le gustaría. Por ejemplo, algunas de las cosas que más agradeces: afeitarte el pelo y no afeitarte la barba. Coherencia ante todo.
10. No veas a ninguno de tus amigos que están enamorados de su chica, te darán envidia. Los pobres no saben lo poco que dura pero....se está tan bien mientras!!!
11. No veas a ninguno de tus amigos sin pareja desde hace unos meses, te deprimirán. Escoge a los más juerguistas o a los más intelectuales (si los soportas).
12. No veas a otra ex novia, acabará refinadamente con la poca autoestima que te queda.
13. Es decir, pasa. Y si no sabes, habla con ella, que seguro que se leocurren argumentos para ayudarte.

Antes de....13 posibilidades

Si todavía sois de esos que no saben que a ellas no les gusta que se vaya derechito a la cuestión pues necesitáis formación.

Jamás, jamás, jamás se os ocurra decir la cruda verdad. Recurrid a las pelis antiguas si es necesario -las vuelven locas, con tanto romanticismo- o echadle imaginación. Por ejemplo, si queréis una cita, digamos, con posibilidades:

1. Si le gusta bailar, apúntate con ella. Siempre que no sea danza del vientre...que quedarás raro.
2. Si quiere aprender a nadar mejor, hazle de profe.
3. Si no le gusta cocinar, prepárale una cena, con chupito de licor café.
4. Si le gusta el cine, escoge una peli romántica, o mejor aún, romántica y cómica (reir distiende).
5. Si le gusta la poesía, estás de suerte, una crítica de suplemento de libros y la FNAC y arreglado. Se lo llevas en mano. Que te lea un poema, si no se te nota el sueño habrás avanzado un montón.
6. Si la llevas a cenar, que sea un sitio pequeño, acogedor, cálido (quiero decir, con buena temperatura, que pueda quitarse la bufanda y lucir esa camiseta nueva con un escote precioso).
7. Le regalas una lámpara para el salón y se la instalas. No, bueno, sólo si tienes muy buen gusto, que puede ser un terrible error.
8. Si le gustan las excursiones, conduce tú y, aunque te resulte difícil, sobreponte y déjale a ella que lleve el mapa. Al fin y al cabo, si os perdéis...mejor.
9. Si le gusta el mar, llévala a ver el atardecer. O, aún mejor, el amanecer.
10. Si no le gusta el mar, no se merece nada. Olvídala y busca otra. Sí, ya sé que estás desesperado, pero no se puede caer tan bajo. Seguro que tampoco le gusta la cerveza, ¿puedes imaginarlo?
11. Bajo ningún concepto, por más que le guste cantar, la lleves a un karaoke. Si canta mal, al final de la noche la odiarás. Si el que cantas mal eres tú, acabará cantando con el tipo de la mesa de al lado que va sólo a lo que va!. Ponle música en el coche.
12. Si le gustan los deportes de aventura....o es rarita o es rarita. Casi mejor decídete por una piragua, que si vuelcas y la rescatas... No sé. O huye.
13. Si le gusta la juerga y salir -mucho y hasta muy tarde- con amigos, haz lo que sea, los doce puntos anteriores pero NO la dejes escapar!

Mucho tiempo sin bloggear

Y es que una de esas arpías que parecen guapas y buenas chicas, pero que luego resulta que son interesadas y soberbias, me ha tenido enamorado y entretenido.

Pero aquí estoy, de vuelta, preparado para empezar de nuevo.

Prometo ayudaros para esta primavera, nos vamos a reir, nos vamos a poner guapos, vamos a comer sano y caserito y nos vamos a tomar unas copas cojo*****.

Pues eso. Gracias a los más de 1200 que seguís entrando.

El casual wear ese

Y es que con esto de no vestirse de traje y corbata de lunes a viernes y de vaqueros con jersey azul marino los sábados y domingos (más grueso o más fino dependiendo de la estación), me han jo...robado.

Y es que lo que ahora llaman "casual wear" o "friday casual", que ya mi madre decía aquello de "informal pero arreglao", nos complica la vida a todos.

Hay que tener mucho estilo para ir bien sin normas o ser un fashion victim de esos. De mis amigos, ninguno, claro. Son chicarrones.

Aún así, hay cosas básicas. Por ejemplo:

- No utilices ropa de hace mil años. El corte de la chaqueta, los cuellos, etc han de ser de los últimos tres años.

- No uses ropa en mal estado. Las chaquetas con coderas....sólo en un look muy campestre y con mucho estilo.

- Siempre irás bien con un traje de moda y una camisa a juego sin corbata, con cuellos más bien altos. Vale para todo el día, pero, por ejemplo, está fenomenal para una cena "informal" en un restaurante de moda.

- Si te gusta la pana, una chaqueta con camisa y pantalón de lana (nunca de pana salvo que seas míster universo) siempre está bien. Queda muy "profesión liberal".

- Más abrigadito e informal, traje con jersey de cuello vuelto. Jamás blanco o de colores pastel. Hay que saber llevarlo.

- En invierno, por encima, siempre prendas largas o tres cuartos. Nada de parkas. Gabardinas y chaquetones o abrigos.

- Los zapatos son lo mejor de esta moda. Cómodos, calentitos, con goma para que no entre el agua....

- Destierra los gorros de agua. No conozco a ninguna mujer que opine que nos quedan bien.

¿Sólo son ocho? Pues a ver si ayudáis un poco ¿no?

13 formas de bajar bandullo

Porque a ellas no les gusta, sabedlo.

Si aún necesitas ligar, este es tu post, lee atentamente:

1. Mi consejo personal es: Tómate la mitad de cañas. No dejes de tomarlas todas, que crea ansiedad.
2. Mi amigo Pancho opta por hacer deporte. Ejem, a veces ese deporte se transforma en ir al SPA, que no es lo mismo.
3. Mi madre, que me hincha a comer cada vez que doy, después de comer cuatro platos me dice: No deberías mojar pan, engorda.
4. Mi amigo Fran dice que lo mejor es comprarse ropa de una talla más. No estoy seguro de esta solución pero si estás desesperado y la cita es para hoy....
5. Mi ex decía que hiciera más abdominales. Bueno, creo que era muy muy egóista ese consejo. Y cansa.
6. Mi amigo Pablo, fuma. No es sano, pero dejarlo engorda.
7. Mi amiga Marga me aconseja que desayune fuerte, coma normal y cene menos. Lo he intentado pero me va a dar un yuyu a medianoche. Al final me levanto y atraco la nevera.
8. Mi prima Mariví dice que tener hijos, varios, adelgaza a toda la familia. Es una medida drástica y adelgazará el intelecto porque lo que es el bandullo....
9. Mi amigo Javier dice que salir de copas le adelgaza porque siempre acaba saltándose comidas.
10. Los de la partida de mus apuestan por dos cosas: sexo y.... más sexo. Vamos, que varias veces seguidas si te ves capaz.
11. Mi amiga Menchu dice que baile, que baile mucho. Creo que es un consejo interesado y, además, bailar me da hambre y sed. Y no bebo agua, que se apoza.
12. Mi tía abuela Azucena decía que hay que comer en platos de postre y de todo. Pero claro, ella hablaba de tomar primero, segundo y postre, no veinte platos.
13. Mi padre, que pasaba de todo, no lo bajó nunca.

¿Más fórmulas?Que sean fáciles, eh?, que difíciles hay muchas.

Todo tiene un final

Sí, y casi nunca te lo cuentan.

En las pelis esas que ven las chicas todo se termina cuando el tipo se la liga y se la lleva de calle (por ser finos), pero nadie te cuenta que después se vuelve una plasta que quiere que le digas "te quiero" tres veces al día, que quiere que te pongas al teléfono para hablar con su madre (puagh), que te gusten los gatos y así, más y más, hasta que uno dice que esto no puede seguir así. Entonces, ella dice que no, que no puede seguir así, se pone farruca y te pone las maletas en la puerta.

Y tú, pues empiezas a decirte que estás de p*** madre así, que te apetece volver a tomar las birras con Javi, que hace un siglo que no vas al cine a última hora, y ....vuelves a tu piso.

Y eso es lo único malo, porque lo que sí tenía de bueno la pedazo bruja esa es que lo tenía todo en orden.

No te queda otra que recuperar tus antiguos conocimientos de supervivencia en 13 pasos y, olvidándote de los de ligar (que hay que darse un respiro), empezar a cocinar, limpiar y combinar la ropa.

Vuelvo pues a la carga. Espero que alguno de vosotros siga por aquí, leyendo mis chorradas.

Cómo ligar en 13 pasos

Os preguntaréis qué he estado haciendo estas seis semanas de ausencia. Pues me da un poco de palo confesarlo: aprender a ligar.

Pensaréis que es una buena forma de emplear el tiempo, pero el final no ha resultado tan cojonudo.

Aprendí a ligar, sí. Practiqué y lo conseguí. Lo malo: me he enamorado de la interfecta. Como lo de la interfecta suena mal pero no quiero decir su nombre la llamaré Ella.

¿De verdad queréis que siga adelante y os dé mi método? Funciona, pero en ambas direcciones.

De acuerdo, allá va. Aún estáis a tiempo de no seguir leyendo.

1. En primer lugar, no tengáis miedo, aunque parezcan extraterrestres, son personas, como nosotros. Tienen debilidades también, quizá son seres un poco superiores pero debéis dejar miedos y complejos en casa. Ellas quieren tipos valientes.

2. En segundo lugar, debéis hablarles, les gusta oir y ser oídas. Les gusta demostrar que tiene cerebro y si vosotros lo tenéis, pues mejor, aunque no es indispensable para todas.

3. Debéis mirarlas. Y no como si fuesen un florero, sino con sinceridad, es decir, como si os gustaran - ya sé, os gustan todas, esto no será difícil- con eso que ellas llaman "deseo". Pero no te pases o pareceras un...desesperado (¿habéis apreciado mi finura al hablar?).

4. Hacedlas reir. Si se ríen bajan la guardia un montón. Mujer que se ríe, mujer en el bote, infalible.

5. Reid con ellas. Si intenta ser simpática, estupendo, tres puntos para la chavala. Pero no te pases colegueando o acabarás siendo otro de sus amigos.

6. Intenta buscar con sinceridad aquello que tiene de mejor, lo que te guste más, lo que sea. Y díselo.

7. Estudia sus necesidades - aunque te resulte poco menos que imposible abandonar las tutyas durante un rato- e intenta satisfacerlas. Esto vale sobre todo si se quiere algo más a largo plazo. Si no te interesa que se "enganche" pasa al punto 8.

8. Baila con ella en algún lugar insólito, por ejemplo, para el coche en medio de una avenida. Si supera la vergüenza y los pisotones, tiene mérito la chica.

9. Sorpréndela haciendo alguna pequeña locura por ella. Tú, un tipo formal que sólo toma cañas con los amigos los viernes y sábados, te pasas la noche del lunes charlando con ella a riesgo de dormirte en el curro el martes.

10. Escoge bien el momento en que quieres "pasar a mayores". No significará lo mismo para ella que para ti. Cuidado. Si es muy rápido, malo. Si es muy lento....peor.

11. Regálale algo de lo que puse como recomendable en mi post sobre regalos. Ser atento con ella nunca está de más.

12. Si cumples todo esto, no sólo ligarás. Tienes que fallar en algo o te querrá.

13. Si quieres deshacerte de ella, no haberme hecho caso.

Se lo conté de vinos y pulpos a tres amigos hace una semana. Uno ya ha ligado. Cuidado chicos, funciona tanto que yo ya no tengo tiempo para escribir.

Cómo limpiar zapatos, en 13 pasos.

1. Los zapatos se limpian.
2. Materiales: una bayeta húmeda, una seca, un cepillo para sacar brillo, un cepillo para echar crema (también vale una servilleta de papel, un disco desmaquillador que se dejó olvidado tu chica, etc)
3. y crema del mismo color que los zapatos. Es decir, negra si son negros, marrón si son marrones.... Si el color es raro y arriesgado, la hay incolora.
4. Se pasa la bayeta húmeda para quitar el barro, si es el caso.
5. Si se ha hecho el punto 4 por ser muy necesario, hay que dejar secar los zapatos antes de seguir.
6. Se coge el cepillo y se pasa por los zapatos para quitar el polvo.
7. Se coge el trozo de lo que sea, se le pone crema, no mucha, y se estira por todo el zapato. No te mates por los talones, lo tapa el pantalón y nadie se fija. Y así no manchas tanto los bajos....
8. Deja que seque la crema. Seguro que la histérica de tu ex no lo hacía pero te aseguro que una cervecita y un intermedio te ahorrarán muchos sudores.
9. Cepilla los zapatos como si estuvieras pasándoselo a la querida madre de tu ex.
10. Si quieres que brillen, gamuza seca para sacar brillo.
11. Recomedación 1: limpia a la vez todos los zapatos de un mismo color que tengas. En serie es más rápido.
12. Recomendación 2: con crema líquida y autobrillante te puedes saltar del 7 al 11.
13. Si no los haces brillar mucho la primera vez, otra pasada de cepillo y te ahorras volver a limpiar.... ¡una de cada dos veces!