Cómo hacer la cama...en dos pasos

Por no ponerlo en uno: no se hace.
En serio, hay quién necesitaría los trece pasos habituales para esto:

1. Quitar la almohada y ponerla en una silla o butaca.
2. Quitar la colcha o edredón.
3. Quitar la sábana de arriba.
4. Quitar la sábana de abajo.
5. Dar la vuelta al colchón, para que no se hagan huecos poner el culo siempre en el mismo sitio.
6. Estirar el cubrecolchones.
7. Airear durante un buen rato.
8. Poner la sábana de abajo.
9. Poner la sábana de arriba.
10. Poner la colcha.
11. Poner la almohada.
12. Doblar la colcha sobre la almohada.
13. Poner el osito (si has hecho todo esto, es que tienes osito).

Pero estos trece pasos se resumen en dos: estira la sábana de abajo para que las arrugas no te molesten por si ella es sensible y estira bien el plumas.

Ah! De vez en cuando cambia la sábana.

Las malditas manchas

En general hay que reconocer que los tíos nos manchamos más. Yo siempre digo que es que hacemos más cosas. Mariví es que en cuanto se vestía con ropa de calle ya no hacía nada por si acaso. ¿Y hay algo más ortopédico que una tía vestida de boda? Intenta abrazar a tu chica justo antes de salir de casa a una boda y verás.

En fin, que desde que no estoy con ninguna de ellas no sabía muy bien qué hacer con esos pequeños lamparones de las corbatas, con las manchitas de grasa en los pantalones, etc. Sí, claro, siempre queda lo de llevar todo a la tintorería pero son muchos viajes y una pasta y, además, la chica de la tintorería ya empezaba a decirme cosas como "¿esta chaqueta le merece la pena limpiarla?" por mi chaqueta favorita de siempre, la más cómoda.

Lo que más me caen son manchas de comida en las corbatas, muchas veces de grasa. ¿Cómo lo resuelvo ahora? Pues sobre todo, no las lavo: la seda no se puede lavar. No le quito la mancha con un paño húmedo o una toallita quitamanchas, que queda cerquillo. Uso Cebralín, siempre. Es un quitamanchas en spray que hay que saber utilizar bien. Es importante seguir las instrucciones si quieres que quede perfecto: agita con energía antes de usar y pulveriza a veinte centímetros de distancia (y mide los veinte centímetros si hace falta, que en cuestión de medidas estamos muy acostumbrados a exagerar).

Nunca quites una mancha de grasa sólo con agua, no serviría de nada. Si no es seda y se puede lavar, necesita un poquito de jabón con agua tibia.

Si la mancha es de tinta, antes de que seque mete la prenda en leche. Si ya está seca, hay algunas tintas que salen con alcohol.

No uses lejía excepto en prendas blancas y en caso de extrema necesidad porque si son de algodón, bien, pero sino después amarillean y, en todo caso, se rompen antes. Eso sí, es la única manera que conozco de quitar manchas de fruta.

Si se trata de pintura porque te has puesto a hacer el manitas con la camisa de salir, aparte de que "ella" te va a meter una bronca de colores, inténtalo con aguarrás, pero ojo, quizá te quedés igual sin camisa pero de perdidos al río.

Pasar

Como supongo que muchos de vosotros sois chicos sensibles y que os pasa lo que me pasaba antes a mi, que no sabéis olvidarlas, os voy a dar algunos trucos que os ayudarán:

1. Tomadlo como dejar de fumar: ni una calada más. O sea, que no la vuelvas a ver (por encima seguro que a ella la harás mucho más feliz, harta como debe de estar de soportar a un maromo como tú).
2. Jamás te digas ni a ti mismo: "ya volverás". No lo hará y, si lo hace, será con tantas condiciones que ni el tratado de Utrech. Si vuelve, sonríe y sal de ahí cuanto antes.
3. Si sientes dolida tu autoestima, sal a la calle, hay más. Son todas muy parecidas, ¿no? Bueno, yo es que siempre he sido mal fisonomista y a todas les digo las mismas cosas bonitas...por si acaso.
4. Vete al gimnasio. El deporte ayuda más que el alcohol y además es que llega el verano. ¿Y qué vas a tener que hacer si no tienes piba?
5. Durante una semana- si eres de los que te dura mucho la depre, sino con unos días basta- no vayas a los sitios donde ibas con ella ni pidas su copa favorita. Así sales por otros sitios y de paso conoces gente nueva.
6. No lloriquees. La abuela de una amiga de un amigo mío decía "home chorón nunca é bon" y ellas piensan lo mismo.
7. Usa tus peores recuerdos, seguro que, en el fondo, era agobiante, puagggg, pero recuerda sonreirle si te la encuentras. No le escupas. Esto debe quedar sólo entre tú y yo.
8. Concéntrate y pon toda tu imaginación: ella está morreándose con otro. ¿A que ya la odias? Ya sé que piensas que es casi imposible que te haya olvidado ya pero...la realidad siempre supera a la ficción.
9. Ponte rebelde: haz algo que supones que no le gustaría. Por ejemplo, algunas de las cosas que más agradeces: afeitarte el pelo y no afeitarte la barba. Coherencia ante todo.
10. No veas a ninguno de tus amigos que están enamorados de su chica, te darán envidia. Los pobres no saben lo poco que dura pero....se está tan bien mientras!!!
11. No veas a ninguno de tus amigos sin pareja desde hace unos meses, te deprimirán. Escoge a los más juerguistas o a los más intelectuales (si los soportas).
12. No veas a otra ex novia, acabará refinadamente con la poca autoestima que te queda.
13. Es decir, pasa. Y si no sabes, habla con ella, que seguro que se leocurren argumentos para ayudarte.

Antes de....13 posibilidades

Si todavía sois de esos que no saben que a ellas no les gusta que se vaya derechito a la cuestión pues necesitáis formación.

Jamás, jamás, jamás se os ocurra decir la cruda verdad. Recurrid a las pelis antiguas si es necesario -las vuelven locas, con tanto romanticismo- o echadle imaginación. Por ejemplo, si queréis una cita, digamos, con posibilidades:

1. Si le gusta bailar, apúntate con ella. Siempre que no sea danza del vientre...que quedarás raro.
2. Si quiere aprender a nadar mejor, hazle de profe.
3. Si no le gusta cocinar, prepárale una cena, con chupito de licor café.
4. Si le gusta el cine, escoge una peli romántica, o mejor aún, romántica y cómica (reir distiende).
5. Si le gusta la poesía, estás de suerte, una crítica de suplemento de libros y la FNAC y arreglado. Se lo llevas en mano. Que te lea un poema, si no se te nota el sueño habrás avanzado un montón.
6. Si la llevas a cenar, que sea un sitio pequeño, acogedor, cálido (quiero decir, con buena temperatura, que pueda quitarse la bufanda y lucir esa camiseta nueva con un escote precioso).
7. Le regalas una lámpara para el salón y se la instalas. No, bueno, sólo si tienes muy buen gusto, que puede ser un terrible error.
8. Si le gustan las excursiones, conduce tú y, aunque te resulte difícil, sobreponte y déjale a ella que lleve el mapa. Al fin y al cabo, si os perdéis...mejor.
9. Si le gusta el mar, llévala a ver el atardecer. O, aún mejor, el amanecer.
10. Si no le gusta el mar, no se merece nada. Olvídala y busca otra. Sí, ya sé que estás desesperado, pero no se puede caer tan bajo. Seguro que tampoco le gusta la cerveza, ¿puedes imaginarlo?
11. Bajo ningún concepto, por más que le guste cantar, la lleves a un karaoke. Si canta mal, al final de la noche la odiarás. Si el que cantas mal eres tú, acabará cantando con el tipo de la mesa de al lado que va sólo a lo que va!. Ponle música en el coche.
12. Si le gustan los deportes de aventura....o es rarita o es rarita. Casi mejor decídete por una piragua, que si vuelcas y la rescatas... No sé. O huye.
13. Si le gusta la juerga y salir -mucho y hasta muy tarde- con amigos, haz lo que sea, los doce puntos anteriores pero NO la dejes escapar!

Mucho tiempo sin bloggear

Y es que una de esas arpías que parecen guapas y buenas chicas, pero que luego resulta que son interesadas y soberbias, me ha tenido enamorado y entretenido.

Pero aquí estoy, de vuelta, preparado para empezar de nuevo.

Prometo ayudaros para esta primavera, nos vamos a reir, nos vamos a poner guapos, vamos a comer sano y caserito y nos vamos a tomar unas copas cojo*****.

Pues eso. Gracias a los más de 1200 que seguís entrando.

El casual wear ese

Y es que con esto de no vestirse de traje y corbata de lunes a viernes y de vaqueros con jersey azul marino los sábados y domingos (más grueso o más fino dependiendo de la estación), me han jo...robado.

Y es que lo que ahora llaman "casual wear" o "friday casual", que ya mi madre decía aquello de "informal pero arreglao", nos complica la vida a todos.

Hay que tener mucho estilo para ir bien sin normas o ser un fashion victim de esos. De mis amigos, ninguno, claro. Son chicarrones.

Aún así, hay cosas básicas. Por ejemplo:

- No utilices ropa de hace mil años. El corte de la chaqueta, los cuellos, etc han de ser de los últimos tres años.

- No uses ropa en mal estado. Las chaquetas con coderas....sólo en un look muy campestre y con mucho estilo.

- Siempre irás bien con un traje de moda y una camisa a juego sin corbata, con cuellos más bien altos. Vale para todo el día, pero, por ejemplo, está fenomenal para una cena "informal" en un restaurante de moda.

- Si te gusta la pana, una chaqueta con camisa y pantalón de lana (nunca de pana salvo que seas míster universo) siempre está bien. Queda muy "profesión liberal".

- Más abrigadito e informal, traje con jersey de cuello vuelto. Jamás blanco o de colores pastel. Hay que saber llevarlo.

- En invierno, por encima, siempre prendas largas o tres cuartos. Nada de parkas. Gabardinas y chaquetones o abrigos.

- Los zapatos son lo mejor de esta moda. Cómodos, calentitos, con goma para que no entre el agua....

- Destierra los gorros de agua. No conozco a ninguna mujer que opine que nos quedan bien.

¿Sólo son ocho? Pues a ver si ayudáis un poco ¿no?

13 formas de bajar bandullo

Porque a ellas no les gusta, sabedlo.

Si aún necesitas ligar, este es tu post, lee atentamente:

1. Mi consejo personal es: Tómate la mitad de cañas. No dejes de tomarlas todas, que crea ansiedad.
2. Mi amigo Pancho opta por hacer deporte. Ejem, a veces ese deporte se transforma en ir al SPA, que no es lo mismo.
3. Mi madre, que me hincha a comer cada vez que doy, después de comer cuatro platos me dice: No deberías mojar pan, engorda.
4. Mi amigo Fran dice que lo mejor es comprarse ropa de una talla más. No estoy seguro de esta solución pero si estás desesperado y la cita es para hoy....
5. Mi ex decía que hiciera más abdominales. Bueno, creo que era muy muy egóista ese consejo. Y cansa.
6. Mi amigo Pablo, fuma. No es sano, pero dejarlo engorda.
7. Mi amiga Marga me aconseja que desayune fuerte, coma normal y cene menos. Lo he intentado pero me va a dar un yuyu a medianoche. Al final me levanto y atraco la nevera.
8. Mi prima Mariví dice que tener hijos, varios, adelgaza a toda la familia. Es una medida drástica y adelgazará el intelecto porque lo que es el bandullo....
9. Mi amigo Javier dice que salir de copas le adelgaza porque siempre acaba saltándose comidas.
10. Los de la partida de mus apuestan por dos cosas: sexo y.... más sexo. Vamos, que varias veces seguidas si te ves capaz.
11. Mi amiga Menchu dice que baile, que baile mucho. Creo que es un consejo interesado y, además, bailar me da hambre y sed. Y no bebo agua, que se apoza.
12. Mi tía abuela Azucena decía que hay que comer en platos de postre y de todo. Pero claro, ella hablaba de tomar primero, segundo y postre, no veinte platos.
13. Mi padre, que pasaba de todo, no lo bajó nunca.

¿Más fórmulas?Que sean fáciles, eh?, que difíciles hay muchas.

Todo tiene un final

Sí, y casi nunca te lo cuentan.

En las pelis esas que ven las chicas todo se termina cuando el tipo se la liga y se la lleva de calle (por ser finos), pero nadie te cuenta que después se vuelve una plasta que quiere que le digas "te quiero" tres veces al día, que quiere que te pongas al teléfono para hablar con su madre (puagh), que te gusten los gatos y así, más y más, hasta que uno dice que esto no puede seguir así. Entonces, ella dice que no, que no puede seguir así, se pone farruca y te pone las maletas en la puerta.

Y tú, pues empiezas a decirte que estás de p*** madre así, que te apetece volver a tomar las birras con Javi, que hace un siglo que no vas al cine a última hora, y ....vuelves a tu piso.

Y eso es lo único malo, porque lo que sí tenía de bueno la pedazo bruja esa es que lo tenía todo en orden.

No te queda otra que recuperar tus antiguos conocimientos de supervivencia en 13 pasos y, olvidándote de los de ligar (que hay que darse un respiro), empezar a cocinar, limpiar y combinar la ropa.

Vuelvo pues a la carga. Espero que alguno de vosotros siga por aquí, leyendo mis chorradas.

Cómo ligar en 13 pasos

Os preguntaréis qué he estado haciendo estas seis semanas de ausencia. Pues me da un poco de palo confesarlo: aprender a ligar.

Pensaréis que es una buena forma de emplear el tiempo, pero el final no ha resultado tan cojonudo.

Aprendí a ligar, sí. Practiqué y lo conseguí. Lo malo: me he enamorado de la interfecta. Como lo de la interfecta suena mal pero no quiero decir su nombre la llamaré Ella.

¿De verdad queréis que siga adelante y os dé mi método? Funciona, pero en ambas direcciones.

De acuerdo, allá va. Aún estáis a tiempo de no seguir leyendo.

1. En primer lugar, no tengáis miedo, aunque parezcan extraterrestres, son personas, como nosotros. Tienen debilidades también, quizá son seres un poco superiores pero debéis dejar miedos y complejos en casa. Ellas quieren tipos valientes.

2. En segundo lugar, debéis hablarles, les gusta oir y ser oídas. Les gusta demostrar que tiene cerebro y si vosotros lo tenéis, pues mejor, aunque no es indispensable para todas.

3. Debéis mirarlas. Y no como si fuesen un florero, sino con sinceridad, es decir, como si os gustaran - ya sé, os gustan todas, esto no será difícil- con eso que ellas llaman "deseo". Pero no te pases o pareceras un...desesperado (¿habéis apreciado mi finura al hablar?).

4. Hacedlas reir. Si se ríen bajan la guardia un montón. Mujer que se ríe, mujer en el bote, infalible.

5. Reid con ellas. Si intenta ser simpática, estupendo, tres puntos para la chavala. Pero no te pases colegueando o acabarás siendo otro de sus amigos.

6. Intenta buscar con sinceridad aquello que tiene de mejor, lo que te guste más, lo que sea. Y díselo.

7. Estudia sus necesidades - aunque te resulte poco menos que imposible abandonar las tutyas durante un rato- e intenta satisfacerlas. Esto vale sobre todo si se quiere algo más a largo plazo. Si no te interesa que se "enganche" pasa al punto 8.

8. Baila con ella en algún lugar insólito, por ejemplo, para el coche en medio de una avenida. Si supera la vergüenza y los pisotones, tiene mérito la chica.

9. Sorpréndela haciendo alguna pequeña locura por ella. Tú, un tipo formal que sólo toma cañas con los amigos los viernes y sábados, te pasas la noche del lunes charlando con ella a riesgo de dormirte en el curro el martes.

10. Escoge bien el momento en que quieres "pasar a mayores". No significará lo mismo para ella que para ti. Cuidado. Si es muy rápido, malo. Si es muy lento....peor.

11. Regálale algo de lo que puse como recomendable en mi post sobre regalos. Ser atento con ella nunca está de más.

12. Si cumples todo esto, no sólo ligarás. Tienes que fallar en algo o te querrá.

13. Si quieres deshacerte de ella, no haberme hecho caso.

Se lo conté de vinos y pulpos a tres amigos hace una semana. Uno ya ha ligado. Cuidado chicos, funciona tanto que yo ya no tengo tiempo para escribir.

Cómo limpiar zapatos, en 13 pasos.

1. Los zapatos se limpian.
2. Materiales: una bayeta húmeda, una seca, un cepillo para sacar brillo, un cepillo para echar crema (también vale una servilleta de papel, un disco desmaquillador que se dejó olvidado tu chica, etc)
3. y crema del mismo color que los zapatos. Es decir, negra si son negros, marrón si son marrones.... Si el color es raro y arriesgado, la hay incolora.
4. Se pasa la bayeta húmeda para quitar el barro, si es el caso.
5. Si se ha hecho el punto 4 por ser muy necesario, hay que dejar secar los zapatos antes de seguir.
6. Se coge el cepillo y se pasa por los zapatos para quitar el polvo.
7. Se coge el trozo de lo que sea, se le pone crema, no mucha, y se estira por todo el zapato. No te mates por los talones, lo tapa el pantalón y nadie se fija. Y así no manchas tanto los bajos....
8. Deja que seque la crema. Seguro que la histérica de tu ex no lo hacía pero te aseguro que una cervecita y un intermedio te ahorrarán muchos sudores.
9. Cepilla los zapatos como si estuvieras pasándoselo a la querida madre de tu ex.
10. Si quieres que brillen, gamuza seca para sacar brillo.
11. Recomedación 1: limpia a la vez todos los zapatos de un mismo color que tengas. En serie es más rápido.
12. Recomendación 2: con crema líquida y autobrillante te puedes saltar del 7 al 11.
13. Si no los haces brillar mucho la primera vez, otra pasada de cepillo y te ahorras volver a limpiar.... ¡una de cada dos veces!

Trece regalos

A ver, puntualicemos, generalizo y eso ya sabéis lo que es. Son cositas que les molan y cositas que odian y alguna, pues ambigüa, sin más.

1. Un coche: un acierto seguro.Ya sé, así cualquiera.
2. Un viaje: a Roma, a una playa desierta en Almería, a un refugio en Panticosa. Que suene romántico, vaya.
3. Flores: para demostrar que la noche anterior fue inolvidable, que no eres un cutre puesto que te gastas la pasta en algo muy perecedero, que ella es un ser delicado, etc. Ya sé, chorradas, pero yo estoy aquí para aclararte, ¿no?. Nunca plantas, esas las reservas para mamá.
4. Bombones: en caja bonita, artesanos si es posible. Tienen la ventaja de que te comerás la mitad. Cuidado en verano: nada peor que el chocolate derretido, sería un fiasco.
5. Joyas, y especialmente sortijas. casi todas se pirran por enseñarle a sus amigas la sortija que le regaron en, por ejemplo, la tercera "cita". Incomprensible. Creo que tiene mucho de signo externo.
6. Perfumes: aunque use siempre agua de colonia, regálale siempre un perfume un poco más sofisticado, sexy.
7. Lencería: para esto ya hace falta algo más de complicidad. Cuidado con regalarla demasiado pronto. Como se lo tome como una indirecta....buffffff. Ya ves, peligroso pero muy rentable para ti, si aciertas.
8. Zapatos: sólo sin son, por ejemplo, de tacón y rojos. Quiero decir, con un cierto fetichismo detrás. Nada de alpargatas o zapatillas de deporte.
9. Música: con estilo. Por ejemplo, un recopilatorio de blues o de bossa nova, o una selección de vuestra música favorita hecha por ti.
10. Electrodomésticos: están prohibidos absolutamente y en cualquier modalidad, especialmente contraindicados si vivís juntos. No hay convivencia que resista eso.
11. Bolsos: pero si nosotros no entendemos de bolsos, porqué los regalamos. Olvídalo, no acertarás jamás o te saldrá carísimo (siempre me han parecido las cosas con peor relación calidad/precio)
12. Ropa: sólo si estás seguro de la talla, te conoces bien su vestuario y sabes que no repitas, tienes tickect de regalo, dan vales sin fecha de caducidad, etc Inevitablemente lo cambiará. Este es un regalo si no queda otra.
13. Libros: para muy pocas. Nunca de cocina o jardinería (podría creer que le quieres enseñar algo de eso), nunca si no hay relación física entre vosotros (podría creer que no la miras), nunca si no lee (puede creer que es una indirecta). Podría servir algo de poesía, con mesura.

Siempre parecen dispuestas a recibir un regalo. No las decepciones, ni haciéndoselo, ni equivocándote en la elección.

Calor

Ha llegado, y bien. Esto es terrible.

Ellas han decidido que este verano tocan escotes y telas transparentes.

Siempre ha sido crudo pasar un verano, aún peor sin pareja, pero este promete ser el peor.

El gobierno, que todo lo legisla, debería de prohibir esos tops mínimos o que paguen impuestos, caramba. ¡Provocan alteraciones graves!

Ayudadme, necesito aprender a ligar. No era consciente de que Mariví me hubiera inutilizado tanto.

Quizá sólo pasa que soy vago hasta para esto.

Cosas que adoran (Cuidado personal III)

Después de haber contado las 13 cosas que peor llevan, he estado devanándome la neurona para deciros las 13 cosas que más les gustan. No os frotéis las manos. Lo que les gusta suele ser complicadísimo, inalcanzable.

Empezamos:

1. Lo contrario de lo que dicen. Por ejemplo, "no hace falta que vengas a recogerme" mientras piensan "ojalá que me dé la sorpresa y venga".
2. Lo contrario de lo que parece, pero sólo a veces. Por ejemplo, hace como que no se ha fijado en ti. Seguro que antes de salir de casa ha planificado la indiferencia para que TU te fijes en ella. La cosa está en saber cuando es eso...o todo lo contrario.
3. Lo contrario de lo que ves. Si viene con aspecto "sencillo", seguro que se ha pasado tres horas de maqueo. Dile que está guapísima, premia su esfuerzo.
4. Que la sorprendas cuando se lo espera. Nada de sorpresas bruscas, ¿eh?. Por ejemplo, es vuestro aniversario, te has cogido unos billetes para Italia. Deja antes unos folletos por ahí. Si sospecha podrá comprarse antes unas camisetitas y unas gafas de sol a la moda. ¡Imagínate qué susto si no sospecha!.
5. Aunque beba como un camionero, niégalo. Es una señora.
6. Aprende a bailar. Pero lo justo, sólo lo justo. Odiaría que bailaras mejor que ella.
7. Acaríciala con la mirada. Lo de las manitas, mejor quietas, pero comértela con los ojos está más que permitido.
8. Les encanta que cocinen para ellas, se pirran por un tipo que se pasa la tarde haciendo guisitos. Sí, lo sé, no hay nada que hacer.
9. Sé un caballero. Ni a las más feministas - aunque disimulen dando tirones cuando intentas coger su maleta- les molesta en el fondo.
10. No le escribas poesías originales, es cursi. Ni le cantes bajo el balcón, salvo que estés tan borracho que te pueda ser perdonado. Pero puedes regalarles una selección de la música que te recuerda a ella, por ejemplo.
11. Seguro que le gusta que te afeites y te arregles para ella. Son así, las pobres. Les pirra el olor a gel.
12. Hazle sentir que sus opiniones merecen la pena, aunque no estés mirando precisamente su cerebro.
13. Si la haces reir, es tuya. Es el único método universal y casi infalible.

Resumiendo: sé el hombre perfecto. Deséala, escúchala, valórala y cómetela a besos. La cuestión es escoger el momento. En los tiempos y los ritmos no puedo ayudarte. Estás solo.

Chica nueva en la oficina...y es divina

Acabo de regresar de vacaciones- ya contaré, me las he pasado de farra- y al regresar al curro me he encontrado con una compañera nueva.

Me la han presentado esta mañana. Se llama Alicia. Va a dedicarse al área comercial. No trabajaremos en el mismo departamento pero ambos debemos mantener el contacto puesto que compartimos clientes.

Me ha parecido una buena chica. Alegre, tranquila, sensata.

Aparentemente resultará agradable trabajar con ella, aunque eso de que sea coleguita de Mónica no es un buen comienzo. Habrá que darle una oportunidad a esa mirada dulce y cargada de interés.

No, no es mi tipo, pero mejor así.

No saben conducir

No miran por lo espejos para adelantar o para girar, sólo los usan para pintarse los labios, por eso les hace falta luz.

No ponen el intermitente, o mejor aún, como decía Gila, son muy prudentes y se lo traen puesto desde casa.

No tiene la menor idea de dónde se abre el capó o de lo que es un gato. Un día una me lo preguntó enseñándome tres llaves inglesas.

Por supuesto, no relacionan con un coche las palabras diferencial, bastidor, cigüeñal o suspensión.

Gracias las que tú tienes, rubia.

Eso le dije a mi amiga Pilar. Una frase tonta, sin más. ¿Qué creéis que pasó? Pues que se ha convencido de que le tiro los tejos. Y si la conociérais entenderíais que nada más lejos de mi intención. No es ni fea ni guapa, y parece buena gente, pero es....¿aburrida y lista?

¿Qué como un tipo "sensible" como yo se ha dado cuenta de un sentimiento tan sutil?

Pilar es tímida, pero ahora ya parece ciclotímica: a ratos se aleja deprimida y triste y, de repente, se acerca con la mejor sonrisa para proponerme ir a ver una peli. ¿Por qué serán así? Tanto cambio de humor me tiene agobiado. Con lo fácil que es comportarse como a uno le sale, sin más.

Además, dice que pasa de tener pareja, que eso son rollos que te atan, que muy libres al principio pero luego...pero se arregla cada vez más, se deja ver a la hora del café y va siempre muy peinadita ahora. No sé, parece sospechoso, ¿no?.

Creo que le hace ilusión que alguien se fije en ella.

Pensándolo bien, a mi también me haría ilusión que alguien me prestase atención, para variar.

Mañana me voy al cine con Pili.

Cosas que no soportan (Cuidado personal II)

No soportan casi nada, de hecho. La mayoría son unas maniáticas. Me centraré en eso que ninguna soporta:

1. Que te acerques a ella sin haberte afeitado. Dicen que les irrita la piel. No hay pasión que resista eso.
2. Que te quites los calcetines de último. Dicen que no hay nada más anti- lujuria que un tío en gayumbos y calcetines. A Mónica le he oído decir que así se imagina a los del Consejo de Administración cuando la intimidan. ¡Por favor!
3. Si no fuman, que fumes. Si lo hacen, que tú no lo hagas.
4. Que te duermas justo después. Siempre quieren comentar la jugada.
5. Que salgas con ellas y no las beses. ¡Pero si los límites siempre los marcan ellas! ¿Quién las entiende?.
6. Que no recuerdes "vuestra canción". Te recomiendo que intentes averiguarla sutilmente o te pondrán las maletas en la puerta.
7. Que no le respondas con una mirada de deseo a la pregunta trampa: ¿Crees que he engordado?. Cualquier otra respuesta es mala y te traerá problemas.
8. Que te olvides del millón de fechas a recordar. A saber: su cumpleaños, el tuyo, el de su mejor amiga, el de su madre..., el día que os conocísteis, el día que empezásteis a salir juntos, el aniversario de boda, el aniversario de boda de sus padres, el santo de ella y del resto de la peña, la fecha en la que te declaraste, etc,etc.etc...Mételos todos en la PDA, para algo ha de servir la tecnología. Requiere tiempo pero siempre es menos que oír sus recriminaciones.
9. Que te pongas el mismo pantalón arrugado tres días seguidos. Y, digo yo, ¿quién se fija?.
10. Que uses su toalla, sobre todo si se te cae el pelo.
11. Que te duermas en cuanto te metes en la cama, sin charlar ni nada. Es su hora de mimos, justo cuando uno está más relajado y cansadito.
12. Que no entiendas el drama de que su mejor amiga no la ha llamado en tres días. Buff, qué rollos mentales se traen.
13. Que no le digas que la quieres, de forma original, tres veces al día todos los días del año y con la regularidad de un antibiótico.

Continuará.....

Sexo en Nueva York

¿Habéis visto la serie?. Criticus la menciona mucho últimamente, aunque tenemos opiniones distintas.

A mi las cuatro me parecen unas pijas y unas listillas. Aunque simulan preocuparse de los hombres, sólo nos quieren como objetos y, entre nosotros, que ellas nos traten así no nos gusta nada de nada.

Odio que piensen en mi como un "útil" de satisfacción sexual, y que conste que soy muy bueno en esto. Y es que los hombres tenemos algo más en la cabeza y en el cuerpo. Aunque a ninguna otra parte del cuerpo le pondríamos nombre.

Sí, le ponemos nombre. Hace años tenía un amigo que al suyo le llamaba Carlitos, y mantenía largos diálogos con él. Sobre todo, largos discursos sobre la obediencia, la independencia de criterio, el reposo...

Pensándolo bien, la tal Charlotte está estupenda.

¿Quién las entiende?

Ayer me encontré a Mariví por la calle, y como persona civilizada me paré a saludarla.

El diálogo:

M: Hola, Luis, estás estupendo.
(Sonríe, estupenda está ella. Pero qué guapa es!).

L: Hola. ¿Cómo estás?
(Estoy un poco cortado. ¿Habrá creído que estoy por aquí para verla?).

M: Muy bien. Aunque hoy casi no he tenido tiempo a arreglarme, con las prisas...

L: Sigues viviendo en este barrio, claro. Es un sitio agradable pero es tan difícil aparcar...
(Ceño ligeramente fruncido. ¿Qué le pasa?)

M: Y tú, ¿dónde vives?.

L: Acabo de cambiarme a un apartamento con vistas al mar.

M: ¿Cómo te las arreglas solo con la casa?

L: Me he comprado un aspirador o lo que sea que me recomendó Mónica. Tiene cuatro funciones diferentes y lo hace todo. Puedes poner vapor para los cristales y se limpian casi solos.
(Qué cara se le ha puesto! Nunca le gustaron los aparatos con más de una página de manual).

M: Estás más delgado. ¿Te cuidas? ¿Comes bien?

L: Bueno, salgo más, ya sabes,...
(No voy a reconocer que no cocino, que estoy harto de las latas y el microondas. ¿Por qué no estaré con ella, que cocina fenomenal?).

M: Cuidate.

L: Y tú, ¿eh?.
(Mirada incendiaria. ¿Qué he dicho?. Pero qué guapísima es!!!)

Cuidado personal I

He decidio abrir esta serie y enseñaros algunas cosas que he ido aprendiendo, si es que sirven de algo.

Empezaré por el eterno problema de las mujeres: adelgazar.

Los hombres no engordamos ni adelgazamos. Si acaso, echamos un poco de tripa cervecera que se disimula sacando un poco la camisa para fuera y dándole un liegro plieguecito hacia abajo. En estos casos, si puedes no lleves corbata - sale disparada-, ni jerseys de punto fino, ni te abroches las chaquetas de un sólo botón, sobre todo si tienen alguna abertura atrás.

Si, a pesar de no engordar ni dejando de fumar, quieres aprender algún truco...no te servirá, no tenemos fuerza de voluntad, pero, sobre todo, quién puede aprenderse las tablas de calorías y qué alimentos van con no sé qué?

No, es más sencillo. Somos seres simples: no comas pan a la comida, no tomes postre y no comas entre horas. Si el problema es más grave - por ejemplo, cuando te sientas te tiran los pantalones y se te suben hasta media pierna- tendrás que cenar poco o nada.

Si no sirve, escribiré un post enseñando a cocinar en microondas. Adelgazas seguro.