domingo, julio 23, 2006

Cómo ligar en 13 pasos

Os preguntaréis qué he estado haciendo estas seis semanas de ausencia. Pues me da un poco de palo confesarlo: aprender a ligar.

Pensaréis que es una buena forma de emplear el tiempo, pero el final no ha resultado tan cojonudo.

Aprendí a ligar, sí. Practiqué y lo conseguí. Lo malo: me he enamorado de la interfecta. Como lo de la interfecta suena mal pero no quiero decir su nombre la llamaré Ella.

¿De verdad queréis que siga adelante y os dé mi método? Funciona, pero en ambas direcciones.

De acuerdo, allá va. Aún estáis a tiempo de no seguir leyendo.

1. En primer lugar, no tengáis miedo, aunque parezcan extraterrestres, son personas, como nosotros. Tienen debilidades también, quizá son seres un poco superiores pero debéis dejar miedos y complejos en casa. Ellas quieren tipos valientes.

2. En segundo lugar, debéis hablarles, les gusta oir y ser oídas. Les gusta demostrar que tiene cerebro y si vosotros lo tenéis, pues mejor, aunque no es indispensable para todas.

3. Debéis mirarlas. Y no como si fuesen un florero, sino con sinceridad, es decir, como si os gustaran - ya sé, os gustan todas, esto no será difícil- con eso que ellas llaman "deseo". Pero no te pases o pareceras un...desesperado (¿habéis apreciado mi finura al hablar?).

4. Hacedlas reir. Si se ríen bajan la guardia un montón. Mujer que se ríe, mujer en el bote, infalible.

5. Reid con ellas. Si intenta ser simpática, estupendo, tres puntos para la chavala. Pero no te pases colegueando o acabarás siendo otro de sus amigos.

6. Intenta buscar con sinceridad aquello que tiene de mejor, lo que te guste más, lo que sea. Y díselo.

7. Estudia sus necesidades - aunque te resulte poco menos que imposible abandonar las tutyas durante un rato- e intenta satisfacerlas. Esto vale sobre todo si se quiere algo más a largo plazo. Si no te interesa que se "enganche" pasa al punto 8.

8. Baila con ella en algún lugar insólito, por ejemplo, para el coche en medio de una avenida. Si supera la vergüenza y los pisotones, tiene mérito la chica.

9. Sorpréndela haciendo alguna pequeña locura por ella. Tú, un tipo formal que sólo toma cañas con los amigos los viernes y sábados, te pasas la noche del lunes charlando con ella a riesgo de dormirte en el curro el martes.

10. Escoge bien el momento en que quieres "pasar a mayores". No significará lo mismo para ella que para ti. Cuidado. Si es muy rápido, malo. Si es muy lento....peor.

11. Regálale algo de lo que puse como recomendable en mi post sobre regalos. Ser atento con ella nunca está de más.

12. Si cumples todo esto, no sólo ligarás. Tienes que fallar en algo o te querrá.

13. Si quieres deshacerte de ella, no haberme hecho caso.

Se lo conté de vinos y pulpos a tres amigos hace una semana. Uno ya ha ligado. Cuidado chicos, funciona tanto que yo ya no tengo tiempo para escribir.

9 comentarios:

Rbr dijo...

Pues no me explico como ha ligado con semejante procedimiento. En la vida existen cosas que deben ser mucho más directas, el procedimiento está bien después, para mantener, que es mucho más difícil.

Anónimo dijo...

Pero si al final lo mas facil... es comprarse un porche

Rbr dijo...

Usuario Anónimo: PORSCHE, que suena mejor, a no ser que te refieras al porche de una casita en la playa.
Cualquiera de las dos opciones tiene el significado que quieres darle, pero sí, hay mucha visión reducida, por los ojos entra la primera impresión. Yo personalmente, las prefiero sin porsche o porche pero guapillas...sobre todo porque las primeras no me harían ni caso.

Histerika dijo...

pero che t olvidaste un paso FUN-DA-MEN-TAL !!! q lo deberias poner en uno d los primeros pasos (( nunca el primero )) PIROPOS! a toda mujer le encanta recibir piropos, eso si... no los convencionales si son originales suman puntos extras.
no ser pesados pero tampoco tan frios, anoten!

HisteriKa

Gita dijo...

Huy me encanta tu blog!!! son post super buenos y de calidad felicidades!

contactos dijo...

La teoría está muy bien, pero lo chungo es ponerlo en prática. A la hora de la verdad aunque tengas un buen manual la improvisación lo es todo. Porque cuando se te acaban los argumentos, que haces? En fin, si es que los que somos cortados, sólo nos cabe esperar una situación muy propicia.

Luis García dijo...

Si has hecho todo lo que digo y no funciona, vale, pero estoy casi seguro de que eres un vaguete y te aburres al punto dos.
Lo de los piropos es una buena anotación, sip.

Anónimo dijo...

Como algún hijo de su puta madre lea tu blog y se lo haga a alguna inocente chica para pinchársela y luego "adiós" te denuncio ¬¬

Y lo digo por que el chico que me gusta parece estar siguiendo estos pasos... y dudo mucho que lo haya leido.

Ostia... eso quiere decir que está ligando conmigo jajajaja.


:)

Un besote.

Gustavo dijo...

Faltó llamarles por sus nombres :P ESO AYUDA MUCHO =)