Cómo hacer la cama...en dos pasos

Por no ponerlo en uno: no se hace.
En serio, hay quién necesitaría los trece pasos habituales para esto:

1. Quitar la almohada y ponerla en una silla o butaca.
2. Quitar la colcha o edredón.
3. Quitar la sábana de arriba.
4. Quitar la sábana de abajo.
5. Dar la vuelta al colchón, para que no se hagan huecos poner el culo siempre en el mismo sitio.
6. Estirar el cubrecolchones.
7. Airear durante un buen rato.
8. Poner la sábana de abajo.
9. Poner la sábana de arriba.
10. Poner la colcha.
11. Poner la almohada.
12. Doblar la colcha sobre la almohada.
13. Poner el osito (si has hecho todo esto, es que tienes osito).

Pero estos trece pasos se resumen en dos: estira la sábana de abajo para que las arrugas no te molesten por si ella es sensible y estira bien el plumas.

Ah! De vez en cuando cambia la sábana.

Las malditas manchas

En general hay que reconocer que los tíos nos manchamos más. Yo siempre digo que es que hacemos más cosas. Mariví es que en cuanto se vestía con ropa de calle ya no hacía nada por si acaso. ¿Y hay algo más ortopédico que una tía vestida de boda? Intenta abrazar a tu chica justo antes de salir de casa a una boda y verás.

En fin, que desde que no estoy con ninguna de ellas no sabía muy bien qué hacer con esos pequeños lamparones de las corbatas, con las manchitas de grasa en los pantalones, etc. Sí, claro, siempre queda lo de llevar todo a la tintorería pero son muchos viajes y una pasta y, además, la chica de la tintorería ya empezaba a decirme cosas como "¿esta chaqueta le merece la pena limpiarla?" por mi chaqueta favorita de siempre, la más cómoda.

Lo que más me caen son manchas de comida en las corbatas, muchas veces de grasa. ¿Cómo lo resuelvo ahora? Pues sobre todo, no las lavo: la seda no se puede lavar. No le quito la mancha con un paño húmedo o una toallita quitamanchas, que queda cerquillo. Uso Cebralín, siempre. Es un quitamanchas en spray que hay que saber utilizar bien. Es importante seguir las instrucciones si quieres que quede perfecto: agita con energía antes de usar y pulveriza a veinte centímetros de distancia (y mide los veinte centímetros si hace falta, que en cuestión de medidas estamos muy acostumbrados a exagerar).

Nunca quites una mancha de grasa sólo con agua, no serviría de nada. Si no es seda y se puede lavar, necesita un poquito de jabón con agua tibia.

Si la mancha es de tinta, antes de que seque mete la prenda en leche. Si ya está seca, hay algunas tintas que salen con alcohol.

No uses lejía excepto en prendas blancas y en caso de extrema necesidad porque si son de algodón, bien, pero sino después amarillean y, en todo caso, se rompen antes. Eso sí, es la única manera que conozco de quitar manchas de fruta.

Si se trata de pintura porque te has puesto a hacer el manitas con la camisa de salir, aparte de que "ella" te va a meter una bronca de colores, inténtalo con aguarrás, pero ojo, quizá te quedés igual sin camisa pero de perdidos al río.

Antes de....13 posibilidades

Si todavía sois de esos que no saben que a ellas no les gusta que se vaya derechito a la cuestión pues necesitáis formación.

Jamás, jamás, jamás se os ocurra decir la cruda verdad. Recurrid a las pelis antiguas si es necesario -las vuelven locas, con tanto romanticismo- o echadle imaginación. Por ejemplo, si queréis una cita, digamos, con posibilidades:

1. Si le gusta bailar, apúntate con ella. Siempre que no sea danza del vientre...que quedarás raro.
2. Si quiere aprender a nadar mejor, hazle de profe.
3. Si no le gusta cocinar, prepárale una cena, con chupito de licor café.
4. Si le gusta el cine, escoge una peli romántica, o mejor aún, romántica y cómica (reir distiende).
5. Si le gusta la poesía, estás de suerte, una crítica de suplemento de libros y la FNAC y arreglado. Se lo llevas en mano. Que te lea un poema, si no se te nota el sueño habrás avanzado un montón.
6. Si la llevas a cenar, que sea un sitio pequeño, acogedor, cálido (quiero decir, con buena temperatura, que pueda quitarse la bufanda y lucir esa camiseta nueva con un escote precioso).
7. Le regalas una lámpara para el salón y se la instalas. No, bueno, sólo si tienes muy buen gusto, que puede ser un terrible error.
8. Si le gustan las excursiones, conduce tú y, aunque te resulte difícil, sobreponte y déjale a ella que lleve el mapa. Al fin y al cabo, si os perdéis...mejor.
9. Si le gusta el mar, llévala a ver el atardecer. O, aún mejor, el amanecer.
10. Si no le gusta el mar, no se merece nada. Olvídala y busca otra. Sí, ya sé que estás desesperado, pero no se puede caer tan bajo. Seguro que tampoco le gusta la cerveza, ¿puedes imaginarlo?
11. Bajo ningún concepto, por más que le guste cantar, la lleves a un karaoke. Si canta mal, al final de la noche la odiarás. Si el que cantas mal eres tú, acabará cantando con el tipo de la mesa de al lado que va sólo a lo que va!. Ponle música en el coche.
12. Si le gustan los deportes de aventura....o es rarita o es rarita. Casi mejor decídete por una piragua, que si vuelcas y la rescatas... No sé. O huye.
13. Si le gusta la juerga y salir -mucho y hasta muy tarde- con amigos, haz lo que sea, los doce puntos anteriores pero NO la dejes escapar!

El casual wear ese

Y es que con esto de no vestirse de traje y corbata de lunes a viernes y de vaqueros con jersey azul marino los sábados y domingos (más grueso o más fino dependiendo de la estación), me han jo...robado.

Y es que lo que ahora llaman "casual wear" o "friday casual", que ya mi madre decía aquello de "informal pero arreglao", nos complica la vida a todos.

Hay que tener mucho estilo para ir bien sin normas o ser un fashion victim de esos. De mis amigos, ninguno, claro. Son chicarrones.

Aún así, hay cosas básicas. Por ejemplo:

- No utilices ropa de hace mil años. El corte de la chaqueta, los cuellos, etc han de ser de los últimos tres años.

- No uses ropa en mal estado. Las chaquetas con coderas....sólo en un look muy campestre y con mucho estilo.

- Siempre irás bien con un traje de moda y una camisa a juego sin corbata, con cuellos más bien altos. Vale para todo el día, pero, por ejemplo, está fenomenal para una cena "informal" en un restaurante de moda.

- Si te gusta la pana, una chaqueta con camisa y pantalón de lana (nunca de pana salvo que seas míster universo) siempre está bien. Queda muy "profesión liberal".

- Más abrigadito e informal, traje con jersey de cuello vuelto. Jamás blanco o de colores pastel. Hay que saber llevarlo.

- En invierno, por encima, siempre prendas largas o tres cuartos. Nada de parkas. Gabardinas y chaquetones o abrigos.

- Los zapatos son lo mejor de esta moda. Cómodos, calentitos, con goma para que no entre el agua....

- Destierra los gorros de agua. No conozco a ninguna mujer que opine que nos quedan bien.

¿Sólo son ocho? Pues a ver si ayudáis un poco ¿no?

13 formas de bajar bandullo

Porque a ellas no les gusta, sabedlo.

Si aún necesitas ligar, este es tu post, lee atentamente:

1. Mi consejo personal es: Tómate la mitad de cañas. No dejes de tomarlas todas, que crea ansiedad.
2. Mi amigo Pancho opta por hacer deporte. Ejem, a veces ese deporte se transforma en ir al SPA, que no es lo mismo.
3. Mi madre, que me hincha a comer cada vez que doy, después de comer cuatro platos me dice: No deberías mojar pan, engorda.
4. Mi amigo Fran dice que lo mejor es comprarse ropa de una talla más. No estoy seguro de esta solución pero si estás desesperado y la cita es para hoy....
5. Mi ex decía que hiciera más abdominales. Bueno, creo que era muy muy egóista ese consejo. Y cansa.
6. Mi amigo Pablo, fuma. No es sano, pero dejarlo engorda.
7. Mi amiga Marga me aconseja que desayune fuerte, coma normal y cene menos. Lo he intentado pero me va a dar un yuyu a medianoche. Al final me levanto y atraco la nevera.
8. Mi prima Mariví dice que tener hijos, varios, adelgaza a toda la familia. Es una medida drástica y adelgazará el intelecto porque lo que es el bandullo....
9. Mi amigo Javier dice que salir de copas le adelgaza porque siempre acaba saltándose comidas.
10. Los de la partida de mus apuestan por dos cosas: sexo y.... más sexo. Vamos, que varias veces seguidas si te ves capaz.
11. Mi amiga Menchu dice que baile, que baile mucho. Creo que es un consejo interesado y, además, bailar me da hambre y sed. Y no bebo agua, que se apoza.
12. Mi tía abuela Azucena decía que hay que comer en platos de postre y de todo. Pero claro, ella hablaba de tomar primero, segundo y postre, no veinte platos.
13. Mi padre, que pasaba de todo, no lo bajó nunca.

¿Más fórmulas?Que sean fáciles, eh?, que difíciles hay muchas.

Cómo ligar en 13 pasos

Os preguntaréis qué he estado haciendo estas seis semanas de ausencia. Pues me da un poco de palo confesarlo: aprender a ligar.

Pensaréis que es una buena forma de emplear el tiempo, pero el final no ha resultado tan cojonudo.

Aprendí a ligar, sí. Practiqué y lo conseguí. Lo malo: me he enamorado de la interfecta. Como lo de la interfecta suena mal pero no quiero decir su nombre la llamaré Ella.

¿De verdad queréis que siga adelante y os dé mi método? Funciona, pero en ambas direcciones.

De acuerdo, allá va. Aún estáis a tiempo de no seguir leyendo.

1. En primer lugar, no tengáis miedo, aunque parezcan extraterrestres, son personas, como nosotros. Tienen debilidades también, quizá son seres un poco superiores pero debéis dejar miedos y complejos en casa. Ellas quieren tipos valientes.

2. En segundo lugar, debéis hablarles, les gusta oir y ser oídas. Les gusta demostrar que tiene cerebro y si vosotros lo tenéis, pues mejor, aunque no es indispensable para todas.

3. Debéis mirarlas. Y no como si fuesen un florero, sino con sinceridad, es decir, como si os gustaran - ya sé, os gustan todas, esto no será difícil- con eso que ellas llaman "deseo". Pero no te pases o pareceras un...desesperado (¿habéis apreciado mi finura al hablar?).

4. Hacedlas reir. Si se ríen bajan la guardia un montón. Mujer que se ríe, mujer en el bote, infalible.

5. Reid con ellas. Si intenta ser simpática, estupendo, tres puntos para la chavala. Pero no te pases colegueando o acabarás siendo otro de sus amigos.

6. Intenta buscar con sinceridad aquello que tiene de mejor, lo que te guste más, lo que sea. Y díselo.

7. Estudia sus necesidades - aunque te resulte poco menos que imposible abandonar las tutyas durante un rato- e intenta satisfacerlas. Esto vale sobre todo si se quiere algo más a largo plazo. Si no te interesa que se "enganche" pasa al punto 8.

8. Baila con ella en algún lugar insólito, por ejemplo, para el coche en medio de una avenida. Si supera la vergüenza y los pisotones, tiene mérito la chica.

9. Sorpréndela haciendo alguna pequeña locura por ella. Tú, un tipo formal que sólo toma cañas con los amigos los viernes y sábados, te pasas la noche del lunes charlando con ella a riesgo de dormirte en el curro el martes.

10. Escoge bien el momento en que quieres "pasar a mayores". No significará lo mismo para ella que para ti. Cuidado. Si es muy rápido, malo. Si es muy lento....peor.

11. Regálale algo de lo que puse como recomendable en mi post sobre regalos. Ser atento con ella nunca está de más.

12. Si cumples todo esto, no sólo ligarás. Tienes que fallar en algo o te querrá.

13. Si quieres deshacerte de ella, no haberme hecho caso.

Se lo conté de vinos y pulpos a tres amigos hace una semana. Uno ya ha ligado. Cuidado chicos, funciona tanto que yo ya no tengo tiempo para escribir.

Cómo limpiar zapatos, en 13 pasos.

1. Los zapatos se limpian.
2. Materiales: una bayeta húmeda, una seca, un cepillo para sacar brillo, un cepillo para echar crema (también vale una servilleta de papel, un disco desmaquillador que se dejó olvidado tu chica, etc)
3. y crema del mismo color que los zapatos. Es decir, negra si son negros, marrón si son marrones.... Si el color es raro y arriesgado, la hay incolora.
4. Se pasa la bayeta húmeda para quitar el barro, si es el caso.
5. Si se ha hecho el punto 4 por ser muy necesario, hay que dejar secar los zapatos antes de seguir.
6. Se coge el cepillo y se pasa por los zapatos para quitar el polvo.
7. Se coge el trozo de lo que sea, se le pone crema, no mucha, y se estira por todo el zapato. No te mates por los talones, lo tapa el pantalón y nadie se fija. Y así no manchas tanto los bajos....
8. Deja que seque la crema. Seguro que la histérica de tu ex no lo hacía pero te aseguro que una cervecita y un intermedio te ahorrarán muchos sudores.
9. Cepilla los zapatos como si estuvieras pasándoselo a la querida madre de tu ex.
10. Si quieres que brillen, gamuza seca para sacar brillo.
11. Recomedación 1: limpia a la vez todos los zapatos de un mismo color que tengas. En serie es más rápido.
12. Recomendación 2: con crema líquida y autobrillante te puedes saltar del 7 al 11.
13. Si no los haces brillar mucho la primera vez, otra pasada de cepillo y te ahorras volver a limpiar.... ¡una de cada dos veces!

Trece regalos

A ver, puntualicemos, generalizo y eso ya sabéis lo que es. Son cositas que les molan y cositas que odian y alguna, pues ambigüa, sin más.

1. Un coche: un acierto seguro.Ya sé, así cualquiera.
2. Un viaje: a Roma, a una playa desierta en Almería, a un refugio en Panticosa. Que suene romántico, vaya.
3. Flores: para demostrar que la noche anterior fue inolvidable, que no eres un cutre puesto que te gastas la pasta en algo muy perecedero, que ella es un ser delicado, etc. Ya sé, chorradas, pero yo estoy aquí para aclararte, ¿no?. Nunca plantas, esas las reservas para mamá.
4. Bombones: en caja bonita, artesanos si es posible. Tienen la ventaja de que te comerás la mitad. Cuidado en verano: nada peor que el chocolate derretido, sería un fiasco.
5. Joyas, y especialmente sortijas. casi todas se pirran por enseñarle a sus amigas la sortija que le regaron en, por ejemplo, la tercera "cita". Incomprensible. Creo que tiene mucho de signo externo.
6. Perfumes: aunque use siempre agua de colonia, regálale siempre un perfume un poco más sofisticado, sexy.
7. Lencería: para esto ya hace falta algo más de complicidad. Cuidado con regalarla demasiado pronto. Como se lo tome como una indirecta....buffffff. Ya ves, peligroso pero muy rentable para ti, si aciertas.
8. Zapatos: sólo sin son, por ejemplo, de tacón y rojos. Quiero decir, con un cierto fetichismo detrás. Nada de alpargatas o zapatillas de deporte.
9. Música: con estilo. Por ejemplo, un recopilatorio de blues o de bossa nova, o una selección de vuestra música favorita hecha por ti.
10. Electrodomésticos: están prohibidos absolutamente y en cualquier modalidad, especialmente contraindicados si vivís juntos. No hay convivencia que resista eso.
11. Bolsos: pero si nosotros no entendemos de bolsos, porqué los regalamos. Olvídalo, no acertarás jamás o te saldrá carísimo (siempre me han parecido las cosas con peor relación calidad/precio)
12. Ropa: sólo si estás seguro de la talla, te conoces bien su vestuario y sabes que no repitas, tienes tickect de regalo, dan vales sin fecha de caducidad, etc Inevitablemente lo cambiará. Este es un regalo si no queda otra.
13. Libros: para muy pocas. Nunca de cocina o jardinería (podría creer que le quieres enseñar algo de eso), nunca si no hay relación física entre vosotros (podría creer que no la miras), nunca si no lee (puede creer que es una indirecta). Podría servir algo de poesía, con mesura.

Siempre parecen dispuestas a recibir un regalo. No las decepciones, ni haciéndoselo, ni equivocándote en la elección.

Cosas que adoran (Cuidado personal III)

Después de haber contado las 13 cosas que peor llevan, he estado devanándome la neurona para deciros las 13 cosas que más les gustan. No os frotéis las manos. Lo que les gusta suele ser complicadísimo, inalcanzable.

Empezamos:

1. Lo contrario de lo que dicen. Por ejemplo, "no hace falta que vengas a recogerme" mientras piensan "ojalá que me dé la sorpresa y venga".
2. Lo contrario de lo que parece, pero sólo a veces. Por ejemplo, hace como que no se ha fijado en ti. Seguro que antes de salir de casa ha planificado la indiferencia para que TU te fijes en ella. La cosa está en saber cuando es eso...o todo lo contrario.
3. Lo contrario de lo que ves. Si viene con aspecto "sencillo", seguro que se ha pasado tres horas de maqueo. Dile que está guapísima, premia su esfuerzo.
4. Que la sorprendas cuando se lo espera. Nada de sorpresas bruscas, ¿eh?. Por ejemplo, es vuestro aniversario, te has cogido unos billetes para Italia. Deja antes unos folletos por ahí. Si sospecha podrá comprarse antes unas camisetitas y unas gafas de sol a la moda. ¡Imagínate qué susto si no sospecha!.
5. Aunque beba como un camionero, niégalo. Es una señora.
6. Aprende a bailar. Pero lo justo, sólo lo justo. Odiaría que bailaras mejor que ella.
7. Acaríciala con la mirada. Lo de las manitas, mejor quietas, pero comértela con los ojos está más que permitido.
8. Les encanta que cocinen para ellas, se pirran por un tipo que se pasa la tarde haciendo guisitos. Sí, lo sé, no hay nada que hacer.
9. Sé un caballero. Ni a las más feministas - aunque disimulen dando tirones cuando intentas coger su maleta- les molesta en el fondo.
10. No le escribas poesías originales, es cursi. Ni le cantes bajo el balcón, salvo que estés tan borracho que te pueda ser perdonado. Pero puedes regalarles una selección de la música que te recuerda a ella, por ejemplo.
11. Seguro que le gusta que te afeites y te arregles para ella. Son así, las pobres. Les pirra el olor a gel.
12. Hazle sentir que sus opiniones merecen la pena, aunque no estés mirando precisamente su cerebro.
13. Si la haces reir, es tuya. Es el único método universal y casi infalible.

Resumiendo: sé el hombre perfecto. Deséala, escúchala, valórala y cómetela a besos. La cuestión es escoger el momento. En los tiempos y los ritmos no puedo ayudarte. Estás solo.

Cosas que no soportan (Cuidado personal II)

No soportan casi nada, de hecho. La mayoría son unas maniáticas. Me centraré en eso que ninguna soporta:

1. Que te acerques a ella sin haberte afeitado. Dicen que les irrita la piel. No hay pasión que resista eso.
2. Que te quites los calcetines de último. Dicen que no hay nada más anti- lujuria que un tío en gayumbos y calcetines. A Mónica le he oído decir que así se imagina a los del Consejo de Administración cuando la intimidan. ¡Por favor!
3. Si no fuman, que fumes. Si lo hacen, que tú no lo hagas.
4. Que te duermas justo después. Siempre quieren comentar la jugada.
5. Que salgas con ellas y no las beses. ¡Pero si los límites siempre los marcan ellas! ¿Quién las entiende?.
6. Que no recuerdes "vuestra canción". Te recomiendo que intentes averiguarla sutilmente o te pondrán las maletas en la puerta.
7. Que no le respondas con una mirada de deseo a la pregunta trampa: ¿Crees que he engordado?. Cualquier otra respuesta es mala y te traerá problemas.
8. Que te olvides del millón de fechas a recordar. A saber: su cumpleaños, el tuyo, el de su mejor amiga, el de su madre..., el día que os conocísteis, el día que empezásteis a salir juntos, el aniversario de boda, el aniversario de boda de sus padres, el santo de ella y del resto de la peña, la fecha en la que te declaraste, etc,etc.etc...Mételos todos en la PDA, para algo ha de servir la tecnología. Requiere tiempo pero siempre es menos que oír sus recriminaciones.
9. Que te pongas el mismo pantalón arrugado tres días seguidos. Y, digo yo, ¿quién se fija?.
10. Que uses su toalla, sobre todo si se te cae el pelo.
11. Que te duermas en cuanto te metes en la cama, sin charlar ni nada. Es su hora de mimos, justo cuando uno está más relajado y cansadito.
12. Que no entiendas el drama de que su mejor amiga no la ha llamado en tres días. Buff, qué rollos mentales se traen.
13. Que no le digas que la quieres, de forma original, tres veces al día todos los días del año y con la regularidad de un antibiótico.

Continuará.....

Cuidado personal I

He decidio abrir esta serie y enseñaros algunas cosas que he ido aprendiendo, si es que sirven de algo.

Empezaré por el eterno problema de las mujeres: adelgazar.

Los hombres no engordamos ni adelgazamos. Si acaso, echamos un poco de tripa cervecera que se disimula sacando un poco la camisa para fuera y dándole un liegro plieguecito hacia abajo. En estos casos, si puedes no lleves corbata - sale disparada-, ni jerseys de punto fino, ni te abroches las chaquetas de un sólo botón, sobre todo si tienen alguna abertura atrás.

Si, a pesar de no engordar ni dejando de fumar, quieres aprender algún truco...no te servirá, no tenemos fuerza de voluntad, pero, sobre todo, quién puede aprenderse las tablas de calorías y qué alimentos van con no sé qué?

No, es más sencillo. Somos seres simples: no comas pan a la comida, no tomes postre y no comas entre horas. Si el problema es más grave - por ejemplo, cuando te sientas te tiran los pantalones y se te suben hasta media pierna- tendrás que cenar poco o nada.

Si no sirve, escribiré un post enseñando a cocinar en microondas. Adelgazas seguro.

El método de los 13 pasos. Repaso.

Hasta ahora hemos aprendido un montón de cosas útiles. La mayoría de ellas en 13 pasos. hagamos un resumen:

1. Hacer una tortilla.
2. Planchar una camisa.
3. Vestirnos y combinar colores.(no 13 pasos)
4. Coser un botón. (más o menos 13)
5. Doblar la ropa. (sin pasos)
6. Poner la lavadora.
7. Limpieza general nivel I. (sin pasos).

Creo que ya estamos preparados para vivir solos, ¿no creéis?. ¿Falta algo?

Zafarrancho

Aunque lo mejor será que mañana (sí, habéis oído bien) me la lleve a cenar a un restaurante escondido, cerca del mar, que está muy bien para cuando quieres enrollarte con alguien, he decidido hacer limpieza.

Nunca se sabe qué pasará después....

Lo primero fue organizar los materiales. Llamé a mi madre y me dijo que necesitaría:

• Aspiradora
• Una fregona con cubo y agua.
• Una bayeta para la cocina, una para el baño, otra para el polvo.
• Un jabón para los cacharros, otro para los baños, otro para la parte de dentro de la taza, otro para los cristales, otro para la ropa y otro para el parket.
• Etc...

No seguí escuchando, era inútil alcanzar a tanto.

Llamé a mi amigo Richard, que lleva un año solo.
Resumen: "Yo uso fayry para todo. Pon poquito para que puedas sacar la espuma, que si no es media hora.
Le pregunté por lo de las múltiples bayetas.
Respuesta: "Las compro al por mayor (4, para un mes, por 1 euro). Primero limpio el polvo, la lavo un poco y después va a la cocina y al final los baños. Una vez lo hice al revés y mis pelos aparecieron en la sopa. Al final, la tiro y hasta la próxima".
Esto es experiencia y práctica, y lo demás son cuentos. Y es que mi madre ya está mayor y es mujer, a pesar de todo.

Cómo poner la lavadora, en más o menos 13 pasos

Ha ocurrido el desastre: he tenido que salir corriendo de compras porque no quedaba ni un calzoncillo limpio, y eso que tenía bastantes. Seré totalmente sincero: me he puesto los calcetines durante varios días. Si "ella" llega a saberlo, me mata.

Ya no queda otra que aprender a poner la lavadora. Le he pedido a una amiga de Mariví que me ayude. Antes se hubieran enternecido y hubieran echado una mano. Ahora me dijo muy seria:" lo haré una vez, una sola, toma notas si lo necesitas. Yo cambio las ruedas de mi coche". Vaya por dios, me ha tocado un marimacho.

Tomé nota.

1. Hay que tener detergente, y suavizante si quieres.
2. Para simplificar siempre lava en agua fría. Evitarás desastres. Es un botón que tiene normalmente como un asterisco.
3. El programa el más largo sin prelavado. El tres en mi lavadora. También para simplificar.
4. Separa en dos partes la ropa: por un lado la blanca o muy clara y por otro la de color.
5. Pon atención a la ropa negra o muy oscura, mejor que vaya sola o acabará llena de pelotitas de colores.
6. Abre el cajetín. Estará mal diseñado. Al revés, como el cerebro de las locas esas.
7. El detergente suele ir en el compartimento del medio. Casi siempre pone un II.
8. El suavizante en uno pequeño, de los dos que hay el que no pone Cl (eso es para la lejía, al menos tiene cierta lógica esto, por lo del hipoclorito, digo).
9. Ciérralo todo bien, puerta incluida.
10. Dale al botón de poner en marcha. A veces es fácil y es de presionar pero muchas veces este particular electrodoméstico funciona tirando de una rosca donde se marcan los programas. Por favor! Quién ha visto algo así. Lo memorizo pensando en los antiguos starters de arranque de los coches.
11. Si son jerseys, no centrifugues mucho o acabarán como churretes. Suele haber un botón para evitarlo pero la estandarización no ha llegado al aparatejo este, cada uno es de su padre y de su madre, pero tú eres un tío, por lo tanto capaz de leer manuales.
12. Si al centrifugar llegó a la mitad de la habitación es que tiene las patas mal reguladas.
13. Estate atento cuando termine, sobre todo si es ropa de color. No la dejes varios días o desteñirá y tendrás que tirarla.

En fin, soporto a duras penas poner la lavadora, me deprimo cuando saco la ropa desteñida, pero llevo fatal lo de tender, pero que coñazo!.

De esta me cojo una asistenta. Aunque enseguida va a querer organizarme, como todas, y eso sí que no.

Doblar la ropa

Es una experiencia nueva! Nadie me ha dicho en dos semanas: recoge eso, cuélgalo, échalo a lavar....Porque ni Mariví se atrevía a decir: dobla esa camiseta, ese jersey.

Siempre lo he hecho haciendo un gurruño y tirándolo a ver si encesto en el fondo del armario. Y así seguiría, sin aprender, si no fuera porque ya no puedo cerrar las puertas y me molestan abiertas.

Para no matarme he decidido doblar una parte y no ponerme nunca esa ropa y así esto sólo tendré que hacerlo una vez. He buscado guías y he localizado (me lo ha localizado un amiguete) un video que lo explica.

Si piensas repetirlo más veces porque eres un tipo que cree que gastar el tiempo en esto es mejor que tomarse una cervecita frente a la tele (como parece que piensan "ellas"), te recomiendo que compres herramientas, o te desesperarás.

Suerte.

Coser un botón

Quién me iba a decir que yo iba a coger una aguja! Pero sólo coso botones, el resto de los temas los llevo a una de esas franquicias de arreglos. Si salta una emergencia, le echo imaginación: los bolsillos de una americana por dentro pueden graparse, los bajos de los pantalones se sujetan con fixo y los imperdibles son un invento.

Pero los botones son LO PEOR. ¿Por qué? Casi siempre están en sitios visibles. No hay forma de esconder que te falta uno y, claro, o te cambias entero de ropa y vuelves a pensar qué combina con qué....

Un día me decidí y le pedí a Pilar, más bien me lo ofreció ella, un poco harta, un cursillo de coses botones. Como siempre, se explicó mal, con poco detalle y repitiendo mil veces lo de "es muy fácil". Y es que todas son iguales, no os dejéis engañar.

Vamos al asunto.

Materiales:

• Aguja.
• Hilo del color del que estén cosidos los demás botones (en los chinos venden paquetes baratos con hilos de colores).
• Tijeras.
• La prenda a la que le falta el botón.
• El botón caido, si no se ha perdido. Si lo ha hecho el muy cabrón, pues rebuscais a ver si encontráis el de repuesto en algún lugar insospechado. Si tampoco lo encontrais, pues a comprar uno, ¡o todos!!!!!.

Proceso:

1. Se coge un trozo de hilo de unos 60 cms si el botón es de cuatro agujeros, basta con 50 si es de dos y con 40 si es de esos que tienen un piececillo.
2. Se pasa el hilo por la aguja.
3. Se pone la mitad del hilo a acada lado.
4. Se hace un nudo con ambos extremos del hilo lo más en la punta posible.
5. Se mete la aguja por el revés de la prenda, que quede el nudo hacia adentro para que no se vea.
6. Se coge un trozo de hilo de unos 60 cms si el botón es de cuatro agujeros, basta con 50 si es de dos y con 40 si es de esos que tienen un piececillo.
7. Se pasa el hilo por la aguja.
8. Se pone la mitad del hilo a acada lado.
9. Se hace un nudo con ambos extremos del hilo lo más en la punta posible.
10. Se mete la aguja por el revés de la prenda, que quede el nudo hacia adentro para que , más o menos donde estaba el botón anterior. Mejor más que menos, porque si no no hay quien lugo abroche derecho.
11. Si es de dos agujeros, se mete la aguja por uno hacia el derecho de la prenda y después se mete por el otro hacia el revés, y así unas siete veces. Si es de cuatro agujeros se repite este proceso dos a dos.
12. Se pasa el hilo finalmente del revés hacia el derecho, con aguja, sin pasarlo por ningún agujero del botón y se le da vueltas al hilo alrededor del que habíamos puesto antes. Así, aunque hayáis apretado fuerte el hilo, podréis abrochar, que si no queda tan pegado que no se puede.
13. Se pasa la aguja hacia el revés y se engancha el hilo como se pueda para que no se suelte: nudos, pases toreros, lo que sea. La cuestión es que no se suelte la obra de arte y.... ¡tengamos que volver a empezar!

Anda! me ha quedado en 13 pasos! Y es que los tíos somos así, gente lógica, metódica, organizada. Quién las necesita a "ellas" y para qué?

Combinación de colores y otros consejos

Es de todos sabido que a nosotros nos da lo mismo cómo combinar los colores. Pero, claro, uno tiene que ir presentable y, además, no me da la gana que se note tanto que me ha dejado la Mariví. Porque una cosa es parecer "desatendido", que se liga un montón, y otra parecer un espantapajaros. Y es que tampoco es bueno preguntar cada día a esa chica que te quieres ligar. Si no le parece mal, es que es una "ella" muy "ella": huye corriendo, acabas de salir de una. Si se harta de contestarte, merece la pena intentar quedar con ella, pero ella no querrá quedar con un pardillo como tú al que nadie cuida lo suficiente como para ir con él a comprar ropa.

Para que nos aclaremos: lo mejor es usar siempre pantalones grises, marrones y negros en invierno y azul marino y beige en verano. Así es más fácil. La monotonía mejor superarla con algo que se tenga más dominado. No sé, desmontando el motor del coche.

Por ejemplo, en invierno, con el gris y el negro van casi todos los colores de camisa y jersey, excepto el marrón. Si el pantalón es marrón, mejor no mezclar con gris y negro (¿se entiende bien?). Resumiendo, pantalón oscuro y parte de arriba clara, casi de cualquier color. La camisa y el jersey los venden juntos en las tiendas. Recomiendo comprar al menos dos camisas para cada jersey. Cuidado con las camisas blancas con pantalón gris, un clásico de Hacienda.

En verano, el pantalón color "camel" (sí, color tostado camello) va con casi todo. Muy bien con blanco, naranja, verde, azul claro....No suele ir bien con amarillo. El azul marino pues como en invierno, cualquier tono vivo sienta bien. No pongas camisa blanca y pantalón azul todos los días, o parecerás un informático. Ya sé, no tiene nada de malo, ¿y de bueno?.

Cuidado con las parkas rojas. Se pegan con muchas camisas. ¡Ah! Y por favor, nada de camisas de flores o lunares, excepto para hacer surf (esto me lo dijo la novia de mi primo, una descarada, pero sabe).

Los calcetines. Blancos sólo para zapatillas de deporte ( si mi "ex" sabe que por fin no los pongo con todo, vuelve conmigo.Shisssst) y, salvo que sepas mucho, del color de los zapatos y en paz. Mejor no hacer florituras.

Los calzoncillos. Pues depende de para qué los quieras. Si son para ir cómodo, pues ya sabes. Si vas a salir, ponte unos con un poco de pierna, de punto o tela, y que no parezcan los del abuelo.

Si usas corbata....ánimo, intenta no hacer el rídiculo. Nos falta el gen que se ocupa del gusto para comprar y combinar corbatas. Te recomiendo un buen terapeuta para superar la baja autoestima que tendrás en breve (cuando se hayan manchado de grasa todas las corbatas que te compró "ella").

Cómo planchar una camisa en 13 pasos

Puesto que he empezado el 13, la tortilla tiene 13 pasos y soy un tío metódico y coherente, enseñaré a planchar camisas en 13 pasos.

Algunos de mis amigos, que ya subiré las declaraciones, se han quejado de que si aprenden, currarán. Para ellos va el método alternativo abreviado que detallo al final. Es un poco más caro pero estupendo para vagos.

Planchemos una camisa (algunos pasos sirven para planchar cualquier cosa):

1. Vamos a suponer una plancha como casi todas, con una rueda para regular la temperatura y un regulador de vapor. Espera. Alto ahí. Me estoy comportando como una de "ellas", como si hubiésemos nacido sabiendo cómo es una plancha. A ver, es un aparato al que se le calienta la parte de abajo cuando se enchufa y que sirve para estirar la ropa, básicamente. La temperatura es mayor para unos tejidos que para otros. Si queréis que os hable de ese tema, creo que necesitaré otro post, quizá lo haga cuando os explique cómo poner la lavadora, no sé. Seguimos. Se echa agua en el contenedor de la plancha. Normalmente tiene una tapita. Se enchufa la plancha. Se pone el regulador de temperatura en donde toque: normalmente entre los dos puntitos y los tres (!00% algodón, mirar composición de la camisa). Se pone el regulador de vapor en el máximo (se acaba antes). Si no estáis seguros de si la temperatura es la adecuada, probad en la camisa, en una esquina, que no sea el cuello, mejor el faldón que no se ve. Si se queda pegada la camisa a la plancha, llegando incluso a hacer un agujero, es que está demasiado caliente.
2. ¿Tenéis tabla de planchar?. Si no la tenéis, dejadlo. Id al método abreviado aunque sea caro. Si la tenéis, desplegadla. Y es que no hay ser humano "racional" capaz de planchar una camisa en otra superficie (en el suelo, encima de la cama o en la mesa, por poner tres sitios lógicos).
3. Coged la camisa.
4. Estirad un delantero sobre la tabla haciendo coincidir la punta de la tabla con la parte del delantero que queda debajo del cuello y estiradlo a lo largo de la tabla colocando sobre ella la máxima superficie lisa posible. Fundamental y para todas las partes de la camisa: estirad bien la tela antes de poner la plancha encima, no hay quien saque una arruga bien hecha.
5. Repetid con el otro delantero. Si usáis una talla muy grande o la tabla es muy estrecha quizá tengáis que hacer medio delantero y otro medio.
6. Haced lo mismo con la parte de atrás. Id estirando sobre la tabla porciones longitudinales hasta que quede planchado, quizá excepto el canesú.
7. Ya sé. "Ella" nunca os lo explicó. Según el diccionario:
   Canesú: Pieza superior de la camisa o blusa a la que se pegan el cuello, las mangas y el resto de la prenda.
   Pues bien. Hay que plancharlo. Sí, y es difícil. Lo mejor es que cuando planchéis la parte de atrás lo hagáis hasta el cuello si podéis pero ¿los hombros?. Si no quieres dejarte siempre puesta la chaqueta, ármate de paciencia e intenta poner los hombros de la camisa lo más planos posible en la esquinita de la tabla de planchar. Pueden ser necesarias cuatro fases para planchar ese espacio tan pequeño. Paciencia.
8. Y ahora: las mangas. Mariví, perdón, "ella" me las planchaba sin raya porque decía que quedaban más elegantes. Pero ¿queréis hacer proezas sofisticadas o sobrevivir? Lo sé, lo justo, supervivencia. Y planchar las mangas como ella hace que el tiempo medio estimado de planchado suba un 50%. Es decir, alquien con práctica plancha la camisa en 6 minutos. Con las mangas sin raya no bajará de nueve. Así que: alinead bien la costura de la manga y estirad todo lo que podáis y planchad sin miedo las 3/4 partes superiores de la manga, con una raya estupenda. Al fin y al cabo, ¿no vienen con raya cuando se compran?.
9. ¿Qué pasa con el cuerto de manga pegado al puño? Si la camisa tiene pliegues, asumid que quedará mal, os sentiréis menos fracasados. Aún así, intentad pasar la plancha por lo que serían sus doblas naturales. Bueno, esto es tan difícil que hasta lo explico mal (sinceramente, a mi aún no me sale bien). Intentaré encontrar un croquis porque si no....
10. Los puños: se hace coincidir la raya de la manga con la del puño, y, también la costura de la manga con la otra raya del puño. ¿Qué pasará? Si lo habéis hecho bien, en la parte abierta del puño debe quedar el botón justo debajo del ojal, montando un poco, como si estuviera abrochado. Si queda torcido es que lo habéis hecho mal.
11. Falta aún el cuello. Siento dar una mala noticia: si queréis que quede bien y tiene botones, debéis desabrocharlos antes de planchar. Por lo demás, más sencillo que el resto: se estira y ya. Si no tiene botón en el cuello y no queréis que parezca que lleváis alerones, siempre podéis repasar el cuello doblado justo por ahí, por la doblez.
12. Mirad bien la camisa ahora que habéis terminado. Si el cuello y el delantero están bien, adelante, el resto se va arrugar antes de que os saquéis la chaqueta. Si el delantero, como nos suele pasar a los inexpertos, se ha arrugado completamente al planchar el resto, repetid brevemente los pasos 4 y 5. Recordad que si no lo hacéis tendreis que llevar la chaqueta abrochada y eso es peor. Si usáis jersey, pues con el cuello basta.
13. Ahora que habéis terminado y está ponible: colgadla en una percha con el botón de arriba abrochado. Eso si no queréis encontrarla arrugada, caida de la percha y volver a empezar. ¡Noooooo!!!!.

Estoy agotado. Y es que quién será el monstruo que inventó la plancha. Seguro que además fue el que inventó eso de ir con camisa y corbata. Seguro que fue la misma cretina, si hubiera mujeres inventoras, claro. Bien pensado, no les queda tiempo.

¡Ah! El método para vagos queda pendiente, que necesito una cervecita.

La tortilla "ella" (de la madre de Fran)

Cuando estábamos en el piso, estudiando, la madre de Fran nos hacía de vez en cuando unas tortillas de muerte. Y hacíamos fiesta. Llamábamos a los amigos que vivían en pisos cercanos. Era famosa esa tortilla: gordita, jugosa,...

La primera vez que intenté hacer una tortilla de patatas (¿quién ha dicho fácil? Que se calle) pues me quedó como, no sé, ¿rara?, ¿rarita?. No bien, desde luego. Parecida a la que había hecho aquel chaval que vivía con nosotros, Juancho, en tercero. El tío se atrevía a entrar en la cocina!. Las patatas crudas y el huevo seco. Yo creo que lo echaba todo junto, vista ahora la técnica concreta. Expliquemos pues lo de la tortilla.

1. Se coge una sartén preferiblemente de unos 22 a 26 cms de diámetro. La que "ellas" llaman mediana.
2. Se le echa aceite hasta la mitad o un poco menos. Si le echas aceite de freir pescado, sabrá a pescado.
3. Se cogen patatas y se pelan .También valen las fritas de paquete pero no está tan buena. En este caso saltarse los paso 4 , 6 y 7. ¿Cuántas? Esta es la cuestión. Intentaré ser preciso. Si la sartén es de 22, unos 600 grs (cuatro patatas medianas). ¿Cómo comprar las patatas? Pues mejor le dices a la de la tienda para que son, salvo que quieras desarrollar una tesis:patatas viejas y nuevas, blancas y rojas, para cocer o para freir,....es un producto pensado para "ellas". Eso sí, si las coges tú, que no estén blandorras ni les salgan ramitas, eso es básico.
4. Se trocean en polígonos de un centímetro de ancho por 2 de alto y 3 mm de grosor. Se salan: media cucharada de café.
5. Se calienta el aceite. ¿Cuánto?Antes de que eche humo, calculo que serán unos 70- 80º C. Para esto se pone, una cocina que tenga un mando regulable del 1 al 6, en el 6.
6. Se echan las patatas intentando que el aceite no nos deje en carne viva los brazos ni cubra la vitrocerámica (despacio), que se baja al 5, al 7-8 si es de las que van del 1 al 9. Aplicar regla de tres simple para el resto de casos.
7. Cuando pasen 10 minutos se les da la vuelta. Se espera hasta que al probar una estén perfectamente cocidas. Ojo! Soplad al tenedor, queman.
8. Mientras se hacen las patatas y además de mirar para ellas (glub, la palabra maldita), se baten 5 huevos de 70 grs. cada uno, aproximadamente (normales y corrientes). ¿Cómo? Se coge un plato hondo, se cascan los huevos contra el borde y se abren echando dentro el contenido. Se ponen dos gramos de sal y se bate. Una ventaja de los huevos es que duran semanas en la nevera sin estropearse y, cuando lo hacen, no hay duda: huele a huevos podridos. Esto ahorra muchas salidas a hacer compra.
9. Cuando las patatas están hechas se quita casi todo el aceite ("la innombrable" tenía una aceitera para cada cosa: carne, pescado...Maniática!!!!).
10. Se echa el huevo encima de las patatas o las patatas dentro del plato del huevo, que tanto monta, monta tanto. Pero si ponéis las patatas en el huevo, hacedlo en un cacharro más grande, porque en el plato hondo seguro que desborda.
11. Se espera hasta que cuaje el huevo de la parte de abajo antes de darle la vuelta. En serio, tened paciencia.
12. La vuelta. ¡Cuántas tortillas perdidas por no saber dar la vuelta! Nunca encima de la pila del fregadero, sobre todo si, como es normal, hay cacharros sucios. Es difícil de recoger. Mejor poner un plato algo mayor que la sartén, situarse encima de una superficie plana, limpia si no queréis líos, y actuar con decisión.
13. Si has llegado hasta aquí, pues otra vueltita más. Y voilá.

La "bruja" lo hacía sin pensar. Pero tiene más mérito así. ¿O no? Bueno, la cosa es que ya comemos un día (el bar de abajo cierra los domingos). Sobreviviremos dignamente.