Todo tiene un final

Sí, y casi nunca te lo cuentan.

En las pelis esas que ven las chicas todo se termina cuando el tipo se la liga y se la lleva de calle (por ser finos), pero nadie te cuenta que después se vuelve una plasta que quiere que le digas "te quiero" tres veces al día, que quiere que te pongas al teléfono para hablar con su madre (puagh), que te gusten los gatos y así, más y más, hasta que uno dice que esto no puede seguir así. Entonces, ella dice que no, que no puede seguir así, se pone farruca y te pone las maletas en la puerta.

Y tú, pues empiezas a decirte que estás de p*** madre así, que te apetece volver a tomar las birras con Javi, que hace un siglo que no vas al cine a última hora, y ....vuelves a tu piso.

Y eso es lo único malo, porque lo que sí tenía de bueno la pedazo bruja esa es que lo tenía todo en orden.

No te queda otra que recuperar tus antiguos conocimientos de supervivencia en 13 pasos y, olvidándote de los de ligar (que hay que darse un respiro), empezar a cocinar, limpiar y combinar la ropa.

Vuelvo pues a la carga. Espero que alguno de vosotros siga por aquí, leyendo mis chorradas.

Trece regalos

A ver, puntualicemos, generalizo y eso ya sabéis lo que es. Son cositas que les molan y cositas que odian y alguna, pues ambigüa, sin más.

1. Un coche: un acierto seguro.Ya sé, así cualquiera.
2. Un viaje: a Roma, a una playa desierta en Almería, a un refugio en Panticosa. Que suene romántico, vaya.
3. Flores: para demostrar que la noche anterior fue inolvidable, que no eres un cutre puesto que te gastas la pasta en algo muy perecedero, que ella es un ser delicado, etc. Ya sé, chorradas, pero yo estoy aquí para aclararte, ¿no?. Nunca plantas, esas las reservas para mamá.
4. Bombones: en caja bonita, artesanos si es posible. Tienen la ventaja de que te comerás la mitad. Cuidado en verano: nada peor que el chocolate derretido, sería un fiasco.
5. Joyas, y especialmente sortijas. casi todas se pirran por enseñarle a sus amigas la sortija que le regaron en, por ejemplo, la tercera "cita". Incomprensible. Creo que tiene mucho de signo externo.
6. Perfumes: aunque use siempre agua de colonia, regálale siempre un perfume un poco más sofisticado, sexy.
7. Lencería: para esto ya hace falta algo más de complicidad. Cuidado con regalarla demasiado pronto. Como se lo tome como una indirecta....buffffff. Ya ves, peligroso pero muy rentable para ti, si aciertas.
8. Zapatos: sólo sin son, por ejemplo, de tacón y rojos. Quiero decir, con un cierto fetichismo detrás. Nada de alpargatas o zapatillas de deporte.
9. Música: con estilo. Por ejemplo, un recopilatorio de blues o de bossa nova, o una selección de vuestra música favorita hecha por ti.
10. Electrodomésticos: están prohibidos absolutamente y en cualquier modalidad, especialmente contraindicados si vivís juntos. No hay convivencia que resista eso.
11. Bolsos: pero si nosotros no entendemos de bolsos, porqué los regalamos. Olvídalo, no acertarás jamás o te saldrá carísimo (siempre me han parecido las cosas con peor relación calidad/precio)
12. Ropa: sólo si estás seguro de la talla, te conoces bien su vestuario y sabes que no repitas, tienes tickect de regalo, dan vales sin fecha de caducidad, etc Inevitablemente lo cambiará. Este es un regalo si no queda otra.
13. Libros: para muy pocas. Nunca de cocina o jardinería (podría creer que le quieres enseñar algo de eso), nunca si no hay relación física entre vosotros (podría creer que no la miras), nunca si no lee (puede creer que es una indirecta). Podría servir algo de poesía, con mesura.

Siempre parecen dispuestas a recibir un regalo. No las decepciones, ni haciéndoselo, ni equivocándote en la elección.

Chica nueva en la oficina...y es divina

Acabo de regresar de vacaciones- ya contaré, me las he pasado de farra- y al regresar al curro me he encontrado con una compañera nueva.

Me la han presentado esta mañana. Se llama Alicia. Va a dedicarse al área comercial. No trabajaremos en el mismo departamento pero ambos debemos mantener el contacto puesto que compartimos clientes.

Me ha parecido una buena chica. Alegre, tranquila, sensata.

Aparentemente resultará agradable trabajar con ella, aunque eso de que sea coleguita de Mónica no es un buen comienzo. Habrá que darle una oportunidad a esa mirada dulce y cargada de interés.

No, no es mi tipo, pero mejor así.

No saben conducir

No miran por lo espejos para adelantar o para girar, sólo los usan para pintarse los labios, por eso les hace falta luz.

No ponen el intermitente, o mejor aún, como decía Gila, son muy prudentes y se lo traen puesto desde casa.

No tiene la menor idea de dónde se abre el capó o de lo que es un gato. Un día una me lo preguntó enseñándome tres llaves inglesas.

Por supuesto, no relacionan con un coche las palabras diferencial, bastidor, cigüeñal o suspensión.

Gracias las que tú tienes, rubia.

Eso le dije a mi amiga Pilar. Una frase tonta, sin más. ¿Qué creéis que pasó? Pues que se ha convencido de que le tiro los tejos. Y si la conociérais entenderíais que nada más lejos de mi intención. No es ni fea ni guapa, y parece buena gente, pero es....¿aburrida y lista?

¿Qué como un tipo "sensible" como yo se ha dado cuenta de un sentimiento tan sutil?

Pilar es tímida, pero ahora ya parece ciclotímica: a ratos se aleja deprimida y triste y, de repente, se acerca con la mejor sonrisa para proponerme ir a ver una peli. ¿Por qué serán así? Tanto cambio de humor me tiene agobiado. Con lo fácil que es comportarse como a uno le sale, sin más.

Además, dice que pasa de tener pareja, que eso son rollos que te atan, que muy libres al principio pero luego...pero se arregla cada vez más, se deja ver a la hora del café y va siempre muy peinadita ahora. No sé, parece sospechoso, ¿no?.

Creo que le hace ilusión que alguien se fije en ella.

Pensándolo bien, a mi también me haría ilusión que alguien me prestase atención, para variar.

Mañana me voy al cine con Pili.

¿Quién las entiende?

Ayer me encontré a Mariví por la calle, y como persona civilizada me paré a saludarla.

El diálogo:

M: Hola, Luis, estás estupendo.
(Sonríe, estupenda está ella. Pero qué guapa es!).

L: Hola. ¿Cómo estás?
(Estoy un poco cortado. ¿Habrá creído que estoy por aquí para verla?).

M: Muy bien. Aunque hoy casi no he tenido tiempo a arreglarme, con las prisas...

L: Sigues viviendo en este barrio, claro. Es un sitio agradable pero es tan difícil aparcar...
(Ceño ligeramente fruncido. ¿Qué le pasa?)

M: Y tú, ¿dónde vives?.

L: Acabo de cambiarme a un apartamento con vistas al mar.

M: ¿Cómo te las arreglas solo con la casa?

L: Me he comprado un aspirador o lo que sea que me recomendó Mónica. Tiene cuatro funciones diferentes y lo hace todo. Puedes poner vapor para los cristales y se limpian casi solos.
(Qué cara se le ha puesto! Nunca le gustaron los aparatos con más de una página de manual).

M: Estás más delgado. ¿Te cuidas? ¿Comes bien?

L: Bueno, salgo más, ya sabes,...
(No voy a reconocer que no cocino, que estoy harto de las latas y el microondas. ¿Por qué no estaré con ella, que cocina fenomenal?).

M: Cuidate.

L: Y tú, ¿eh?.
(Mirada incendiaria. ¿Qué he dicho?. Pero qué guapísima es!!!)

Se acabó!

Pero por favor, si ya me estaban enterneciendo otra vez!.

Que no, que no voy a caer en sus redes. Yo a lo mío. Si es que son unas liantas todas, no hay quien las aguante. Donde haya un tío que dice al pan, pan y al vino, vino, pues eso, que se quiten esos rollos que se traen "ellas".

Ayer me llama Mariví, mi ex, que qué pasa con lo del divorcio. Y ya le dije que haga lo que le dé la gana, pero qué prisa tiene la condenada en librarse de mi. Y yo ya no la quiero, pero qué rabia me da que esté tan bien tan rápido, con lo borde que es. Por favor, si no hay quien la resista. Pobre del que le toque: quita los pies de enima de la mesa, no haces más que beber cerveza, por qué vas con el tonto de Richard, ese Fran es un salido.... Buff, firmo los papeles y que me deje en paz para el resto de mis días. Pero no me caerá esa breva, ya encontrará otra disculpa para llamarme, que, en el fondo, no sabe estar sin mi, aunque sólo sea para darme la murga.

Esta mañana llegué a currar, con un cabreo considerable y llega "la Mónica esa": oye, Luis, a ver si me das de una vez el resumen que te pedí, que es que ya va para una semana, guapo. La fulminé. ¿Pero qué se cree la maruja esa metida a jefa? ¿que no lleva trabajo lo que ha pedido? Todo es porque no la he vuelto a invitar a salir. Lo que le hace falta a esa se le ve de lejos.... Ya sé estoy rencoroso, pero es que no veas el tonito de la muy bicho, y delante de Juan, que se dió la vuelta muerto de risa.

Y la del sueño, pues me alegro de haber olvidado su cara, que si es tan estrecha para sólo darme un beso en la mejilla, pues que se pierda, que es una cursi.

No sé, me voy con Richard y con Fran a jugar una partida y a tomar unas cañas, que esto no hay quién lo aguante.

Y mañana empiezo a cuidarme, que ya está bien.

Está bien, os lo cuento.

La invité a cenar a un restaurante frente al puerto de un pueblecito cercano. Pasé a recogerla por su casa en mi todoterreno "de los de usar".

Los dueños del pequeño local son dos ex ejecutivos que, hartos del estrés, lo dejaron todo y se vinieron a currar poco y a navegar. Pasan de los cincuenta, son amables, tienen buenos vinos, él cocina bastante bien, ponen vajilla de cristal estupendo y manteles de hilo. Todo muy "chic" en un local que parece un viejo ultramarinos.

Apenas nos sentamos ella vino a saludar. Me conoce porque venía bastante con Mariví y me reconoció enseguida. Por desgracia, no se fijó bien en Mónica. Nada más verla le dijo: "cuánto tiempo! hace ya un par de meses que no la veíamos!". Mónica le respondió muy amable: "Soy otra, me confunde".

Os imagináis! Qué forma de empezar la noche! "Las" conozco. Bajo esa apariencia amable sé que estaba furiosa. Sé que estaba haciendo la traducción correcta: "Aquí se trae a todos sus ligues".

Pensé que mis posibilidades habían bajado al mínimo...y tenía razón. Si algo no soportan es que las trates "como a todas". Y digo yo, si siempre las trato bien, de qué se quejan?.

Hasta el postre, ella y un pedazo de hielo, uña y carne. Casi se me pasan las ganas. Se fue relajando según la iba haciendo reir durante la cena. Hacerlas reir suele funcionar, y si no lo hace al menos quedas como un tipo simpático e inteligente.

Al salir, dimos un paseo por el puertito, todo muy romántico, quizá demasiado. Yo iba buscando resquicios para que me mirara con otros ojos, pero ella, nada de nada.

Como es una marchosa, según dice, se empeñó en ir de copas a esos locales ruidosos donde nadie puede hablar. Al tercero y depués de varias copas, empecé a notar que "el hielo me estaba sentando mal". Y la miraba a ella y tan fresca la tía.

Empezando a rozar la desesperación y controlando la hora de cierre, le propuse tomar la penúltima en un pub de un amiguete mío, que no nos echa y que queda cerca de casa. Se apuntó. Empiezo a sospechar que esta se apunta a todo.

Cuando llegamos al bar, resulta que ella conocía "de toda la vida", de "niños" a mi amiguete. Resumiendo el desenlace: tres horas de copas, oyéndolos hablar sin parar de sus estúpidas y comunes travesuras infantiles. Me fui a casa solo y borracho al amanecer. Ellos se fueron a desayunar, o eso creo.

¿Qué hago? Para colmo, tengo una resaca monumental.

La voz femenina agota al cerebro del hombre, el mío.

Según leo, hay un estudio centífico que afirma que la voz de la mujer cansa al cerebro del hombre. El mío, desde luego que lo cansan. Y hay voces, como la de Mariví que son tan incomprensibles para mi....Menos mal que todo esto tiene explicación científica. Ellas son las culpables, de todo.